is my life

Bu Gün Pazar Ve Ben Seni Cok...

2010-02-22T10:48:00.001-08:00

Yağmur da var
Çok sevdiğim rüzgar da
Bugün Pazar
Daha uyanmadı komşular
Damların üzerinde kuşlar
Daha rahatlar
Radyolarda eski şarkılar çalıyorlar bu saatlerde
Gönül penceresinden ansızın bakıp geçenlere doğru
Yağmur da var
Çok sevdiğim rüzgar da
Daha uyanmadı komşular
Bugün Pazar
Ve ben seni çok özledim
Dışarı çıkmak istiyor canım
Tek başına haytalık etmek
Islanmak Pazar sabahında yağmurda
Boş caddelerde dolaşmak
Vitrinlerine bakmak mağazaların
Sinemaların afişlerine
Sokakların isimlerine
Telefon kulübelerinde uyuyan çocuklara
Bir merhaba demek sessizce
Sahilde martılara simit atmak
Otobüslerin ilk seferlerine binmek
Gitmek istiyor canım
Hayatın gittiği yere
Islık çalıp şarkılar uydurmak kendi kendine
Fırından taze ekmek alıp
Buğusunu çekmek içine
Ve ben seni çok özledim
Tam böyle bir şey
Çiçeğe su yürümesi
Bebeğin ağlaması
Toprağın uyanması
Yağmurun yağması
Ateşin sıcağı
Bu Pazar sabahı
Tam böyle bir şey
Bir sabahçı kahvesine uğramak
Bir bardak çay
Taze dem kokusu
Hayatın atardamarlarında dolaşmak
Bölmeden şehrin uykusunu
Bir siir yazmak
Pazar bulmacasının boş karelerine
Şiirde tam da bunu anlatmak delice
Tam böyle bir şey
Hesapsız gölgesiz bedelsiz kimsesiz
Bir şiir yazmak
Bir bardak çay içmek
Sokaklarda gezmek
Yağmurda ıslanmak
Ve ben seni çok özledim

Anlaşılmaz

2010-02-20T10:18:00.001-08:00

Bu dünyadaki hiçkimsenin sizi anlamadığını düşündüğünüz oldumu? Kavga gürültü içinde bir hayat anlaşamamazlık. Bu kadarmı anlaşılmazım Allah'ım...
Hiç kimseyi hiçbirşeyi istemiyorum hayatımda eskiye ait bana acı veren ve unutmak istiyorum kötü hatırlarını hayatın. Ve uyumak istiyorum günlerce unutmak için herşeyi...

isimsizzzz

2009-12-03T09:05:00.000-08:00

İste böyle gideceksin salına salına ardına baka baka kimi bekliyorsunda ardına bakıyorsunda demezlermi adama!

Sen bir Gurursuzu Sevmedin ki Güzelim Gelsin Ardından, O Asilce Sevdi ve Asilce Gitti...

Yaptıgını çekeceğinden kuşkun mu vardıda şimdi elem içinde aglarsın görünen köy misalı varmıydı gerek klavuza şimdi yerli yersiz aglama vaktidir. Çevrene ne yapacagım diye sorma vaktidir. Alacağın cevabı ben söyleyeyim güzelim Bilmiyorum diyecekler kimin gücü yeterki zamani geri çevirmeye öyleyse sen sadece suymayı dene ilk gittiğin gibi güçlü sansınlar seni bu beni daha mutlu eder bir çaresizimi sevmişim dememem için sen öyle olmasanda ve ben bilsemde sen güçlüymüş gibi yap şimdi Hoşcakal deme zamanı amma sen hoşçakalmayı hak etmiyorsun sevmenin ve sevilmenin hakkını verebilenindir O!

Sana sölenebilecek tek bir sözüm var bu ömrü ve sevgiye hasret mecnun misali yaşaman dilegiyle ..

Özür dilerim

2009-08-08T13:56:00.000-07:00

Verdiğim tüm rahatsızlık için özür dilerim.
Kusura bakma!
Birşey söylemene gerek yok.
Arkama bile bakmam çeker giderim...

İnsan haksızsa başına gelenler için birşey söylemesine gerek yoktur tabi yüzsüz olmadığı müddetçe. Feryada, figana gerek yok, kendin ettin kendin bulduysan; susmak en anlamlısıdır.
Susuyorum, artık ses yok...

Unutmak unutmamak...

2009-07-20T15:07:00.000-07:00

Sanırım son haddine geldim içimdeki bu melankolik halin, yazacak şey gelmiyor aklıma...
Unuttum deyipte aslında unutamamış olmak, sırf başkalarına zayıf görünmemek için rol yapmaktan başka birşey değil. Ama birşeyi birine kırk kere söylerseniz öyle olurmuş ya belki de ondandır defalarca unuttum demek insanı bu sahte halden birazcık gerceğe ulaştırır gibi oluyor. Belkide kendine kandırmaktan başka birşey değildir yada ne bileyim öyle birşey...

Ex durumları

2009-07-19T15:24:00.000-07:00

Bir arkadaş bayadır yazmıyorsun öldün sandım demiş, ona sesleniyorum buradan ölmedim daha, en azından nefes filan alıyorum yaşam belirtileri var yani, geneli fotosentezlede geçse de, bitkisel bir hayatta olsa var işte bişeyler kendi çapında...

Aklımda ölmemi filanmı istedi diye geçmiyor değil, Allah'ım bir kiralık katilmi var yok sa peşimde. :)

Hani ölmek filan sorun değilde bunun hesabı var, kitabı var, sırat köprüsü var, cenneti var, cehennemi var sen git kardeşim sonra gel şimdi hazır değilim dermişim... :)

Maraz...

2009-07-19T15:19:00.000-07:00

Bazen insanların hayatlarına çok müdahale ediyorum galiba. Bırak ne halleri varsa görsünler diyorum ama içimde zaptedemediğim şu herşeye maydanoz olma hissi yokmu duramıyorum işte ne yapayım.
Hadi iyilik olsun diye yapıyorum herşeyi ama herkes iyilikten anlamıyor ki. Hani demişler ya iyilikten maraz doğar işte böyle oluyor genelde... Bırak ne halleri varsa görsünler diyorum ama işte olmuyor...

Hayırlı Kandiller

2009-07-19T15:16:00.000-07:00

Öyle süslü kelimeler dökmeye hiç mecalim yok sadace bu mubarek geceyi boş geçirmemek gerekli diye düşünüyorum. En azından iç hesaplama yapmak lazım.
Hayırlı kandiller.
İhşallah bizim miracımıza vesile olur dualarımız...

Hayırlısı olsun...

2009-05-26T13:18:00.000-07:00

Hayırlısı olsun, hayırlısı oldu; bir kerede benim istediğim olsa...

Başına ne gelse hayırlısı olsun demekten başka birşey yapamıyorsan, olaylar senin istediğin şekilde değilde hep o dediğin hayır dairesinde dolanıp duruyorsa sorun yaptığın iştemi yoksa sendemi?

Hiç hayırlı bir işin yokmudur senin kardeşim, neye elini attıysan kurudu hep işlerin ters bi insan bu kadarmı kısmetsiz olur, kime ne yaptın ne suç işledin derken insan kendi kendine aslında batmış olduğu bataklıkta daha derine batmaktan başka birşeye yaramadığını anlıyor insan. Böyle sadece içinde bulunduğun durumu düşünüp soruna odaklanmak böyle zamanalarda sanki bir içgüdümüşcesine tek davranış biçimi ne yazıkki.
Belki çözümü çok yakında biryerdedir ama başkasında olmadığına eminim...

Bir tavsiye...

2009-05-22T12:22:00.001-07:00

Bir şey yapmak istiyorsan hemen yap; yoksa karar vermek zorunda kalırsın...

Umutsuzluk

2009-05-21T01:10:00.000-07:00

Ben çocukken ne zaman çok gülsem, birazcık mutlu olsam hemen biri çıkar çok gülmeyin sonra çok ağlarsınız derdi; belki de bu nedenle ne zaman birazcık mutlu olsam yüzüm gülse ardından çok mutsuz olucağıma dair bir şüphe belirir içimde. Belkide bu nedenledir bütün mutsuzluğum, umutsuzluğum...

Birazcık yolunda gitse işler; ardından büyük bir aksaklık sonrasında kalp kırıklığı, darmadağın hayallerim, umutlarım. Hep böyle gitmek zorundamı?

Herşey mümkün

2009-05-19T13:50:00.000-07:00

Herşey mümkündür şu hayatta
Kuş olmak, balık olmak mesela

Ya da söz olmak dilinde birilerinin
İyi de olsa, kötüde olsa
Var olmak bir şekilde, yaşamak

Aslında tüm mesele bu değilmi
Var olmak bir yerlerde
Yaşayabilmek
Zamana ve mesafelere rağmen...

Herşey mümkün şu hayatta
Çok sevipte sevilmemek
Unutulmak, umursanmamak
Ve tüm bütün bunlara dayanabilmek
Ama
Bir tek unutmak mümkün değil...

20.05.2009

Unut Gittiğin Yerde

2009-05-08T13:52:00.001-07:00

İçimdeki tüm zehiri akıtabilsem bir kere olsun, yüzüne açık açık söylesem içimden geçenleri; nefretlerimi, sevgilerimi hüzünlerimi, karmakarışık ama bir o kadar keskin hislerimi ve içimde zaman zaman beliren öfkemi; belki rahatlarım o zaman...

Şimdi yine öyle bir zaman; içimde bıçak gibi keskin bir his öfke-umutsuzluk arası ve sana ait aslında hiç olmaması gereken bi kaç duygu...

Biliyorum hiç olmadı içinde bana ait birşey, olmayacakta belkide; sessiz sakin yaşamak sana göre değil çünkü, güçsüz olmak, zayıf olmak sana göre değil...
Dün bugun ve şimdi görmedin, aslında hiç görmedin bazı zamanlar dışında belkide işine gelmedi en iysi boşver, yok sitemim korkma...

Oysa neyin kimin ne olduğu bilinmez şu dünyada hani derler ya hiç birşey göründüğü gibi değildir...

Bitti...

Sen şimdi git hayal kurduğun ve paylaştığın şeyler taşıyanlarla ol.

Unut gittiğin yerde...

Vazgeçtim

2009-04-22T12:20:00.001-07:00

Vazgeçtim…

Vazgeçtim gözlerinden
Vazgeçtim sözlerinden
Bir ah de yeter
Sessizce, kimsesizce gönderdim dudaklarımı
Öpme, al yeter

Hiç tanımaz tenim ellerini
Bilmez yüreğim bilmez yüreğini

Ah bu koku, bu ten, bu dokunuş
Ah bu delilik sarsar bedenimi
Yok olmak anıdır şimdi

Hiç olmadın galiba sen, belki de bir hayaldi her şey, hiç başlamayan ama biten…

Hiç bir şey olmamış gibi davranmak artık o kadar zor ki; artık dayanamıyorum. Yüzüne her baktığımda ismi her söylendiğinde yada bir yerde okuduğumda hiç bir şey olmamış gibi davranmak zorunda kalmak kelimelerle anlatılabilecek bir şey değil.

Artık mutsuzlukla, umutsuzlukla ifade edilemiyor içimde tüm olan biten, gün içinde sayısız kere olup biten bu garip reaksiyon, bu tuhaf sıkıntı hali karnımın içindeki bu ince sızı… Ama başka bir şeyler daha var açıklayamadığım, tarifi o kadar karışık ki; bazen kısa cümlelerle ifade edebilsem de genelde bir belirsizlik var.

Yani bu kadar belirsizlik içinde bu kadar yorgunlukla daha fazla devam ettirebilmek artık anlamsız ve beklide olmaması gerekiyormuş…

Vazgeçtim senden…

Gün

2009-04-11T13:34:00.000-07:00

Bildik bir cumartesi gecesi, yine bendeniz sıkkın bunalmış, hayattan bıkmış yani kısaca ağır depresyon hallerinde. Kötü bir gece işte gündüzü gibi...
Zaman denen şeyle zaten hiç aram iyi olmamıştı ama bu aralar iyice kanlı bıçaklı olduk gibi çünkü hiç birşey yapmadan, yapamadan geçip gidiyor, bir önceki güne bakıyorum ve daha öncekine hep aynı şeyler öyle boş boş geçmişler işte değerleri gibi...

Bugünu blog sayfaları arasında gezinerek geçirdim, insanlar o kadar çok şeyden bahsetmişler ki, yani ne biliyim benim aklıma gelmeyecek şeyler pek çoğu. Mesela biri büyü bozma ile ilgili bi blog sayfası yapmış en çokta bu ilgimi çekti, büyüye filan inanırmısınız bilmem ama ben oldum olalı böyle mistik doğa üstü şeylerden tırsmışımdır.

Aşkın taşeron işçisi

2009-04-05T12:15:00.000-07:00

Aşk var mı yok mu diye düşünürken; en sonunda olmadığına karar verdim. Bazıları var diyebilirler ama öyle sandıkları şey başka birşeyin hatalı bir yansıması, kırık bir ayna nasıl karşısındakini bozuk gösterir belki farklı birşey gibi, bizim aşk sandığımız şeyde bizim bozuk ruh aynamızda aşk diye görünen şey...

Belki eskiden insanlar daha temizdi daha saftı o nedenle aşk diye tanımladıkları şey şimdiki anlatılan örneklerinden farklıydı. Şimdiki gibi iki bacak arasına inmemişti, para, ev, kat, yat demek değildi ve iki günde geçemiyordu ferhata dağlar deldiriyor mecnuna yollar aştırıyordu. Şimdi o uzun yollar son model arabalarla geçilip ne laylaya gidiyor ne aslıya...

Bazıları sadece aşk diye sandıkları şeyin taşeron işçiliğini yapıyorlar, ömürleri boyunca hiç sahip olamayacakları bir şey için umut besleyip onun boşuna işçiliğini yapıyorlar karın tokluğuna... Ötekileri bilmiyorum ama bu anlamsız da olsa diğerlerinden daha saf göründü gözümde çünkü içinde şu dünyaya ait birşey taşımıyor çünkü bu dünyada karşılıksız birşey yok...

Aslında düşünecek daha mühim şeyler olabilirdi ama nedendir bilinmez hani derler ya insan hep sahip olamadıklarını düşünürmüş belkide o nedenle ben de herşeyden daha çok bunu düşümüş olabilirim...

Kumbara

2009-04-03T13:10:00.000-07:00

Hesaplar, planlar, hayaller, umut ve sonrasında koca bir hiç...

Eskiden bir kumbaram vardı içinde hayal biriktirirdim; ama sanırım hata etmişim çünkü kumbaralar hayal için değilmiş...

Anafranil

2009-04-02T07:07:00.000-07:00

Bir iki gün önce kitapların bulunduğu dolabı karıştırırken eski bir dosta rasladım yine, tanıdık bir görüntü işte bildik, eski ... Aslında dost mu düşman mı tam karar verebilmiş değilim hala çünkü daha çok kötü anılarımız oldu beraberken pek çoğu hatırlamak istemediğim. Aslında hatırladığım iyi şeyler de yok değil hayat kurtaracak kadar güzel sayesinde...

Belki dikkatsizlik sorunu için gittim doktorun yazdığı bir ilaçtı ama aynı zamana denk gelen kötü olayların geçiştirilmesinde de iş yaramıştı. Unutmak için birebir diyebilirim pek çok şeyi ve umursamamak için ne varsa... Aslında işe yaramaktan daha çok yan etkisi vardı ama verdiği yalancı mutluluğu özledim belki de. Bu nedenle son kalan bir tanenin yarısını içtim yine...

Son bir iki gündür ruh gibiyim bu nedenle iştahım yok, belkide en iyi yanı bu ilacın ama içimdeki dayanılmaz susuzluk hissi o kadar su içmeme rağmen geçmiyor buna dayanmak oldukça güç. Ve bazen verdiği panik hissinide saymazsak, sürekli meydana getirdiği uyku hali iyi sayılabilir...

Herneyse şimdi tekrar anladımki pek bi işe yaramıyormuş aslında sen istemedikçe hiç birşey düzelmiyor sen değişmedikten sonra kim düzeltebilir hayatı ki...

Ya olduğun gibi görün yada gözüme görünme

2009-03-27T15:33:00.000-07:00

Eğer gerçek güzelik arıyorsan, o insanın yüzünde değil, yüreğinde olmalı demiş birisi yine şu meşhur facebook aleminde; herkesi filozof etti ya şu site bundan daha faydalı birşey olamazdı herhalde. Ne yaptığını bilmeyen sadece sadece gezen tv izleyen insanımızın bu denli değişmesi beni oldukça mutlu ediyor desem kimi kandırmış olurum ben de bilmiyorum...

Aslında güzel bir söz gibi duruyor ama biraz züğürt teselli havasıda taşımıyor değil belkide ölesine bi söz işte anlamsız, zaten ne pek çok anlamlı şey anlamsız olmaya başladı bunun gibi...

Gerçek güzellik nerdedir bilmiyorum belki yürektedir bunuda göremiyorum, kimbilir yüreği güzeldir birinin ama bunu kimse görmedikten sonra ne kadar bahsedilebilir o gönül güzelliğinden... Gerçekten içinde güzellik barındıranları ayrı tutuyorum ama benim kalbim güzel deyipte bu olmayan güzelliği yüzüne vuran insanların bu sözü kullanmalarını anlayamıyorum.

Sözün sahibini pek fazla tanımıyorum kalbi güzelmidir, zaten onun üzerine yazılmış bir yazıda değildi ölesine işte, yanlış anlamalara mahal vermesin

Erkeklik zamazingosu

2009-03-25T15:44:00.000-07:00

Düşünüyorum da bu insanlar neden bu kadar adi, neden bu kadar kötü; özellikle erkekler... Belki hamurunda var pek çok kişinin bu yani genetik belkide ama nebilim pek öyle babadan oğula geçen bir özellik gibi de durmuyor. Aslında adilik konusunda belli bir seviyenin üstüne çıkabilmiş dişi zatlarda var ama hernedense ben hiç beğenmiyorum şu erkişi denen zatların gidişatını...
Yani bilmiyorum bir erkek gördüğü bir karşı cinsi hakkında malum işi yapmayı düşünmeden duramazmı yani ne bilim en azından herpsine karşı olmamalı durum. Kendini bu yönde pazarlamak istercesine teşhir edenleri ayrı tutuyorum ama bir insanın her dediğinden de kötü mana çıkmaz ki? Sanki gel beni şeyet diyorlar ya bizim beyfendiler bundan başka şey düşünemezler...

Bilmiyorum belki sorun benimle alakalı şu malum krizin bozduğu zihnim bu konudada saçmalıyor olabilir. Tamam herkes tahrik olabilir bende öyle ama ortada tahrik olunacak birşey yokken neden bu abuk sabuk fikirler yanlış anlamalar? Benim aklım buna yetmiyor...

Bu konularda çok fazla konuşmayı sevmiyorum ama konu açıldı işte geçen günden bir olaydan devam edio işte.. Ve ilginçtir ki bu konu bile kişiden kişiye değişiyor, mesela bir erkek ile konuştuğunda hemen oo sende ya sen nasıl adamsın; tabiki istiyorlar diyor, bir bayanla konuştuğunda ise senin için kötü oluyor...
Ben biliyorum ben nasıl adamım, bilende biliyor zaten ve elbette benim içim kötü ama sanırım bu derece değil!

Ama yinede ben bu durumu ve sonrasında oluşan diyaloğları hiç sevmiyorum çünkü zatında iyi şeyler düşündüğün birinin ardından edilen böyle laflar aslında böyle bir özellik taşımasada çamur at izi kalır mantığının işlemesi ile insanın içinde bir yer ediyor, iştahla yenilen yemeğin içinden yabancı bir cisim çıkması gibi ne miğde bırakıyor be iştah... Bir prensesi gözünde bilmemneye çeviriyor...

Ama sanırım bu işin tek açıklaması olabilir adını ben buldum erkeklik zamanzingosu...

Sil baştan

2009-03-18T14:29:00.000-07:00

Geçenlerde bir film izledim adı "sil baştan"; aslında pek yeni bir film değil bir iki sene olmuş çekileli ama ben yeni rasladım yeni izleme fırsatı bulabildim. İlginç bir konusu var; daha çok birilerini unutmak üzerine hani derler ya unutmak için zaman lazımdır diye burda farklı bir yöntem bulunmuş; birini veya birşeyleri unutmakmı istiyorsunuz gidiyorsunuz doktora neyi istiyorsanız beyninizden siliveriyor ertesi gün sildiğiniz kişi kırk yıllık arkadaşınız bile olsa tanımıyorsunuz...

Aslında güzel birşey bu keşke böyle birşey mümkün olabilse çünkü herkesin unutmak istediğin birileri, birşeyler vardır. Acı veren şeyleri kimse hatırlamak istemez çünkü her aklına geldiğinde bir daha üzer.

Acaba böyle birşey mümkün olsa kimleri silmek isterdim diye düşündüm kendi kendime aslında o kadar çok şey varki sonu hayal kırıklığıyla biten bir silebilesem zihnimde belki geçmişteki başarısızlıktan ötürü korktuğumdan bazılarını tekrar denebilirim hiç yapmamış gibi. Yada bazı geceler uyutmayan kabuslardan kurtulurum en azından belki ot, gibi hiç birşey bilmeyen bir insan olurum ama mutlu olurum belkide...

Ama ne kadar acı olsada o geçmişteki unutmak istediğim şeyler onların hepsi anı oluyorlar sonuçta ve anılar olmasa geçmişin ne önemi var yada isimlerin o nedenle belkide hatırlamak daha iyidir ne varsa geçmişte kalan belki de hatırlamamız lazımdır. Bütün hepsi bizim kaderimizdi ve yaşamamız lazımdı belki silinebileseler yeniden başlayacaklar tıpkı filimdeki gibi...

Kıskançlığım

2009-03-18T14:17:00.000-07:00

Acaba diyorum kendi kendime ben insanların mutluluklarını kıskanıyormuyum... Bu düşünceye neden kapıldım derseniz bu akşam insanların resimlerine baktım malum siteden hepsi gülüyor mutlular yada öyle gözüküyorlar herneyse... Sonra bir kendi halime baktım bir onlara içimde bir sıkıntı belirdi üzüldümmü bilmiyorum ama garip bir his işte...

Bazen keşke tanığım pek çok kimse hiç mutlu olmasa diyorum kendime, çünkü mutsuzken görüyorlar beni ; aslında ilk defa bu akşam geldi aklıma bu düşünce ölesine bi anda; belki daha önceden gizli gizli vardı içimde çıkmaya fırsat kolluyordu hernedense bu akşam düşünme fırsatı bulabildim. Sanırım kıskanıyorum insanları mutlu görünce kendim mutsuz olduğumdan dolayı herkes ben gibi olsun istiyorum pek güzel bir düşünce değil bu biliyorum ama birde şu var hernedense etrafımda insanları hep mutsuzken buluyorum yani bana geldiklerinde hep mutsuz oluyorlar ama mutlularken beni umursayan yok belkide bu nedenle tüm bu kıskançlığım...

Ama kendime kızıyorum yinede bu saçma düşünceden dolayı çünkü diğer insanların mutluluklarından dolayı üzüntü duymak pek iyi bişey değil gibi geliyor hiç kimse mutsuz olsun diye birşey yapmış değilim elbette ve biliyorumki hiç bir zaman yapmayacağım ama yinede böyle bir düşüncenin aklıma gelmesi ahmaklık alameti galiba yada bu aralar psikolojim pek iyi değil bu işsizlik yaramadı bana galiba...

ZZzzzzz

2009-03-02T13:41:00.000-08:00

Bir ayrılık şarkısı seç son defa çal benim için

Keşke şu hayatta ayrılıklar hiç olmasa, keşke her seveni sevdiği de en azından kendi gibi sevse... Çok ütopik bir istek oldu galiba biliyorum hep olmayacak şeyler istiyoruz hiç bir şey gelmese elimizden dua ediyoruz belkide zaman zaman içinde istekler...

İçinde üzüntünün olmadığı bir hayat olabilirmi diye düşündüm biraz ama öyle olsa mutluluğun değeri hiç anlaşılmazdı herhalde veya sevilmeyince insan sevilmenin sevmenin değerini bilemezdi bu gibi pek çok örnek verilebilir olumsuzluklar üzerine ama görmek pek mümkün değil her olanın arkasındakini...

Nebilim işte pek çok şey oluyor şu hayatta mesela sevgi üzerine; birini seversin o seni sevmez, biri seni sever sen onu sevemessin veya sen onu seversin oda seni sevdiğini söyler ama söyledikleri yalandır ve ne hikmettirki senin sevdiğin ve seni seven biri bir türlü olmaz bu belki hayatın bir cilvesidir yaşanan hiç birşeyi çok sevmemek için ama insanoğlunun içindeki sevgiye açlığı bir türlü bitmez. Ve bu kadar karışıklığı benim kafam almaz bende iflas ederim her ne olursa olsun derim öyle boş boş yarından bişey çıkmayacağını bilsemde...

Unutulmak ne acı dertli dertli çal kemancı

2009-02-25T14:07:00.000-08:00

Bazılarına şaşıyorum, bi zaman geliyorlar yalnızlıktan şikayet ediyorlar; hiç kimsenin yanlarından olmadığından ve unutulmaktan bahsediyorlar. Ama bir zaman sonra hayatın içine öyle bir dalıyorlarki kendileri sizi bile unutuyorlar...

Yalnızlık böyle birşey olsa gerek paylaşıldığı zaman yok oluyor hatta zihinlerden bile siliniyor. Paylaşılmayan tek şey olduğunu duymuştumda bu yalnızlığın böyle içki gibi ayılınca geçmişi unutturduğunu bilmiyordum. Hoş insanlar zor durumlarında yada moralleri bozuk olduğunda sizi hatırlıyorlarsa sizde bi sorun var demektir hani benim güzin abla gibi olma durumum yok cinsiyetim ve başka sebeplerden ötürü ama bu ilginçlik karşısında sessiz kalamadım. Böyle yapanlar bu satırları belki hiç okumayacaklardır ama kimbilir okuyanlar için bir mesaj niteliği taşır...

Hayat böyle işte eski bir şarkıdaki gibi unutulmak ne acı dertli dertli çal kemancı.
Durumu daha fazla acitaston etmek istemiyorum bu nedenle bu kadarı yeter sanırım bi kaç gündür yazmıyordum bizim garip blogcuk yetim yalnız kalmıştı bu en azından bi kaç gün olsun onu idare eder...

Balık

2009-02-25T13:30:00.000-08:00

Büyük balık küçük balığı yer derler; aslında demezler öyledir; hayvalar aleminde böyle bir durum vardır güçsüz olan güçlü olana yem olmak zorundadır. Güçsüzsen hep korunmalısındır, kaçmalısındır veya uyanık olmalısındır işte. Hayvanlar işte bi alemler...

İnsanlar içinde durum pek farklı değil aslında heleki şu zamanda durum onları bile gçeti diyebiliriz hadi hayvanlar aç kalınca filan bu vahşiliği, insanoğlu öylemi zevk için neler yapmıyor bizi ayıran fark bu olmalı biz daha vahşiyiz aslında, siz hiç annesini öldüren bi aslan filan gördünüzmü ben hiç görmedi aslında ben hiç gerçek bi aslanda görmedim nebiliyim belkide hiç gerçek insanda görmemiş olabilirim aynada bile...

Her insan kendine göre biraz güçlüdür yani en azından biraz büyük balıklara yem olamayacak kadar ama bazen durum öyle bir durum alıyorki bazıları senin ne kadar güçlü olduğunu sınamak istiyorlar bu ya seni yem yapmak veya seninle birlikte bi sürü oluşturmak amaçlı olabiliyor sonuçta sürüye zayıf birini almak pek mantıklı değil...

Bazen bende başka balıklar ile karşılaşıyorum hayatta bazıları yem yapmak istiyorlar bazıları ise oluşturacakları sürüye üye arıyorlar... Benise ilgiç bir yöntemim var başka balıklara kendimi o kadar aciz güçsüz gösteriyorumki beni yem sansınlar yada yemeye layık görmesinler diye bu belki biraz alçakça bir durum ama genelde işe yaramıştır kendini zayıf gösterirsin karşındaki sana taarruza davranır ve çok önemsemez seni sen sadece basit bir avsındır işi iyice ilerletir yanına sokululur olabilidiğince öldürücü hamleyi yapacaktır ama bir bakarki sen o kadarda güçsüz değilsindir sana dişini gçieremez ve sen taarruza geçersin ve bu durumda avcı av durumuna düşer, ava giderken avlanma misali...

Veya karşındaki seni önemsemez senin hiç bir işe yaramadığını düşünerek, bırak onlar öyle düşünsün sen kendinin ne olduğunu biliyorsan kimin ne düşündüğü önemli değildir. Sen sadece kendini ezdir me bilinmelidirki şu hayatta öyle yada böyle sıra gelir...

Benim aradığım ise seni balık olarak görmeyen biri yada en azından yemek istemiyen insanlar, her insan belli zamanlarda zayıf olabilir güçsüz olabilir, zayıf olmak derken kişilik yönündeki zayıflıktan bahsetmiyorum elbet hayata karşı verilen mücadeledeki kaderle alakalı olan zayıflıktan bahsediyorum. Sonuçta herkes bi an bile olsa zayıf düşebilir o an için sürekli arkanı kollamak pekde iyi birşey olmasa gerek bu bakımdan yol arkadaşı seçerken dikkatli olmak gerktiği düşüncesindeyim.

Bu nedenle herkese sayıf yönlerini değilde güçlü olan taraflarını görebilen sevebilen dostlar, sevgililer diliyorum...

Aşk Herşeyi Affedermi?

2009-02-20T12:27:00.000-08:00

Çok üzgünüm istemeden
Seni dün gece aldattım
Kim oldığu mühim değil
Sana bağlanmaktan kaçtım

Çok üzgünüm istemeden
Bir bakışa aldandım
İnan bana bütün sabah
Pişmanlıktan ağladım

Aşk herşeyi affeder mi
Dersin zamanla geçer mi
Güzel günlerin hatrına
Aşk herşeyi affeder mi

Oldukça eski bir şarkı; bir kaç gün önce radyoda karşılaştım ama bu sefer farklı birileri söylüyordu birileri diuyorum çünkü bir grup söylüyor olmalı yani en azından farklı farklı sesler içierdiğinde parça ben öyle düşündüm her neyse konumuz kimin veya kimlerin söylediği değil biz şimdi asıl konumuza dönelim. Şarkı ile aklıma bir düşünce takıldı acaba gerçekten aşk herşeyi affedermi?

Sonra öyle düşüncelere daldım gittim kendimi aldatılan insan yerine koydum; şarkının sözlerine baktım biri diyorki çok üzgünüm istemeden seni dün gece aldattım birden kendimi oha derken buldum bulunduğum o anda ternde yolculuk yaptığımdan biraz tuhaf kaçtı bu durum ama biraz zorda olsa durumu toparlamam uzun sürmedi sadece insanların yüzlerindeki şaşkın ifadeyi değiştirmeyi başaramdım. Herneyse oha demiştim en son evet oha yani sen git bi şeyine yani nefsine sahip olama git elin herifi ile yat sonra çok üzgünüm istemeden oldu diye ağla o ne ala memleket, yani aşk filan tamam güzel olay ama şimdi durup dururken o boynuzları takmanında alemi yok. Dedim ben kimsenin yerine filan koymayım kendimi şimdi boynuz filan derken olay farklı boyutlara uzanmasın...

Yani aşkın prensibine aykırı bi olay varken böyle aldatmak gibi affetmekten baksetmek kadar absürd bişey olamaz. Biz sanırım amerikan filimlerini izleye izleye artık aşkın anlamınıda yitirmeye başladık en sonunda aşkıda bozduk ya artık nediyim. Zaten anlamadım gitti en romantik filimde bile cinsel temalar olmasa olmayacak sanki tamam cinsellik hayatın gerçeği ama şimdi tutupte her gerçeği filimlere sokarsanız ortaya filim yerine başka şeyler çıkar zaten insanlar neden kendi hayatlarında olan şeyleri filim diye izlerler onuda anlamış değilim bence filim dediğin benim sahip olamadığım şeyleri yani hayallerimi veya hiç dşünemediğim şeyleri içermeli yoksa ben zaten hergün yaşıyorum onları benim hayatım filim olmuş gitmiş...

Konuyu çok fazla dağıttığımın farkındayım toparlamak epey zor olacak, aşkın kutsallığımda filan bahsedecek değilim, aşkın herşeyi affedeceğinden bahsediliyorsa zateb aşk ölmüştür haydi cenaze namazına er kişi niyetine...

Şizofren

2009-02-19T12:51:00.000-08:00

Şizofren

Hayal etmek, güzel şeyleri, geleceği, seni...

Bazen öyle hayallere dalıyorum ki gerçekleşmesi mümkün olmayan; içime binlerce umut salan bu dünyaya ait ama benim dünyamda olamayacak kadar büyük... İçinde koskoca bir hayal kırıklığının tohumunu taşıyan ve beni her seferinde aptalca durumlara düşüren...

Hayal kurmak güzeldir elbet ama içinde küçücük bir ihtimal bile bulunmayan bir hayali yaşamaya çalışmak ne kadar boşuna bir iş ne kadar beyhude. Boşuna olsa yine iyi çünkü peşinde getirdiği duygular boş verilecek derecede hisler bırakmıyor insanın içinde. Şizofrence yaşanan bu hayal dünyasında ömür devam ettirmek artık o kadar zor geliyor ki içinde düştüğüm bu durum bazen nefes alacak hal bile bırakmıyor.

Sevgililer günü

2009-02-14T12:58:00.000-08:00

Bugün sevgililer günü, her zamanki gibi bir gün işte; soğuk bir şubat günü, ayın ortası o kadar... Bugünü adına alalede, boş, anlamsız ve şimdi aklımda gelmeyen bir kaç daha kelimeden başka birşey yok. Ve birde yalnızlık var onu unutmamak lazım, aslında onu hiç unutmadımki.. Aslında şubatın ondördü hiç bir zaman bir değer taşımadı ki bu kez değeri olsun ve öyle sanıyorumki bundan sonraki ondört şubatlarında şimdikinden bir farkı olmayacak...
Sevgililer gününü kutlayamıyorum; çünkü biz hiç sevgili olamadık, şu kısa hayatta sadece bir kaç kez kesişti yollarımız o kadar. Sen benim bütün hayatım oldun bense sadece bir kaç dakikan... Oysa o kadar çok hayalim vardı ki; şu hayatta senle yapılabilecek güzel olan ne varsa...
Oysa bu hayat hayalle geçmiyormuş bunu senden öğrendim; birde hazır olmayan bende bi bu varmış başka bir şey yokmuş bunu da zamandan öğrendim...

Yinede sevgililer günün kutlu olsun ve dilerimki her kimi seviyorsan onunla mutlu olursun...

Bir pc msn ye neden girmez?

2009-02-11T12:57:00.000-08:00

Bizim emektar pc geçenlerde yine ayvayı yedi, benim haşin kullanımıma dayanamayarak ihtihar etti desem daha doğru olacak... Aslında öyle abuk sabulk sitelerede girmem ama ayda bi kere bi abdest aldırmak gerekiyor bizim ihtiyara. İhtiyar dedim kendine şimdi yine alıncak belkide yarın açılmayacak ama gerçekleri saklamamın gereği yok hem ne öle bi götü boklu pc ye yalakalıkmı edeceğim. Gerçi çok işimizi gördü muzik dinledik, film izledik filan çöpçatanlık bile etti bize o kadarda hakkını yememek lazım...
Pc ayvayı yedi demiştim, bu durumda yapılcak tek bi şey kalıyor tekrar windows kurmak, tamam kuralım o problem diil iyi güzel kurduk ama bizim pc bilmem ne sitesine giriyor, muzik çalıyor film gösteriyor ama msn ye girmiyor, internet bağlı, msn messenger kurulu, kullanıcı adı doğru şifre doğru, live bağlantısıda var iyide bizim pc neden girmez msn ye verir hata deli olmak elde diil. Ve derken gözüm bişeye takıldı bizim pcnin tarihi yanlışmış tarih 2 sene 1 ay 2 gün geri kaymış, tarihi düzeltince msn ye girmeye başladı o an işte bir ışık yandı beynimde kaç watt olduğunu okuyamadım üzügünüm dedim bunu yazayım bizim blogcuka belki birileri okurda lazım olur...

Neyse size bu tarih olayı ile ilgili bi şey daha diyiyim eğerki pc nizin tarihini 01.01.2005 yaparsanız deepfreeze deaktif oluyor... Eğerki kurarda kaldırmassanız lazım olur...

İnternet

2009-02-11T12:40:00.000-08:00

Son bir kaç aydır devam eden işsizlik sürecimde zaman geçirmek için boş zamanlarda bir arkadaşın internet kafesine gidiyorum, birazda yardımcı olmak için. Boş zaman dedim de aslında şu durumda zamanımın çoğu boş... Cümle içindeki boş zaman deyiminin gereksiz olduğunu şimdi düşünsemde kaldırmayı istemedim,.
Arkadaşın işe gittiği vakitlerde ben duruyorum kafede, çocuklara ödev filan yapıyoruz işte bu arada okula biteli ne kadar zaman geçmiş, çocukların ödevlerine bakıyorumda herbiri birbirinden ilginç, yapılmasıda bi hayli güç, bazen zorlanıyorum, google yardımıma koşuyor iyiki varsın google ve wikipedi...
Bazen ilginç olaylar gelmiyor diil başıma mesela geçenlerde bir gün adamın biri geldi, aceleyle bir girişi vardı kapıdan bişeyler mırıldana mırıldana; yanıma yanaştı; hülya bilmemne buraya geliyormu diye sordu. Bi an şaşırdım irkilerek ben gelenlere ismini sormuyorum dedim sonra bana bahsettiği bayanı tarif etti, yok bilmiyorum neyse dedim kardeşim kim bu hülya ? Adam demezmi eşim diye? Dedim hapı yuttuk bu adamın karısı evden kaçtı karısının aşığını filan arıyor, yok yani adamıda tanımam karısını da ama hergün gazetelerde öyle haberler görüyoruzki ister istemez insan tırsıyor... Sonra adam öyle bişiey demeden gitti bense arkasından öyle bakakaldım ne tuhafi diilmi adamın biri internet kafede karısını arıyor?

İnsanlar üzerine

2009-02-08T13:25:00.000-08:00

Bilmiyorum neden; bazıları hep giderler en güvenilmeyecek insanlara güvenirler ama; tuhaftır ki güvenilcek insanlara da güvenmezler... Belki de güvenilirlere güvenilmemelidir ben yanlış biliyorumdur, yanlışi öğrenmişimdir yanlış düşünmüşümdür... Zaten son zamanlarda pek çok şeyi sorgulamaya başladım şu hayatta ne varsa sorgulanabilecek... Bildiğim birçok doğrunun aslında doğru olmadığını, benim öyle düşündüğümü, yanlışlar üzerine kurduğumu anladım hayatı...
En basitinden aşk, sevgi ve bunun gibi şeylerin aslında olmadığını, kendi içimde yaşadığım hayat içinde, kendime göre kurduğum şeyler olduklarını bunun dışında olmadıkları gerçeği var önümde. Sorun içimdekileri dışarı çıkarmamakta değil elbet sorun dışarda olan hayatın istediklerinde, hayat, insanlar aşk, sevgi veya herneyse onu istemiyorsa, ne düşündüklerinin doğru yanı kalıyor nede yaptıklarının...
Doğruluk, dürüslük denen şeylerinde aslında doğru olmadığını anlamamda uzun sürmedi, develi dikenli cümleler kurmak istemiyorum burda ama ne yazıkki öyle... Ben söylemesemde bu hep böyleydi ve korkarımki böyle kalacak...

Eskiden hep düşünürdüm; doğrular doğru olmaktan çıktığı zaman ve doğrular doğru olmaktan vazgeçtikleri zaman ne olur diye; ama ben boşuna düşünüyormuşum zaten hepsi olmuşlar... Bende mi öyle olmalıyım bilmiyorum ama bazen istesemde olamıyorum sanırım sorun bende doktoramı gitsem ne...

Çivisi çıkmış dünya

2009-02-05T07:23:00.000-08:00

Bir söz vardır dünyanın çivisi çıkmış diye bunu bugün bir kez daha anladım...
Bunu başıma gelen bir olay neticesinde filan değil günlük gazetelerden, aile içi cinayetlerden tacizlerden ve bilimum kötü olabilecek ne haber varsa onlar vasıtasıyla tekrar hatırladım. Hep uzakta gibi gelsede bize bu tür şeyler aslında çok uzakta diil hemen yanıbaşımızda belkide kimilerimizin hayatındalar. Ama kötü dedik ya bizde kötü şeyler saklanır, istenmez yada artık o kadar çok umursamaz olduk ki bundan ötürü bu habersizlik...

Bu aralar o kadar kötü ki dünya; krizle gelen işsizlik, parasızlık ve bereberinde tükenen umutlar.. Artık karamsar olmamalıyım diyorum kendime ama bunun aksini yapabilmek için gerekli ortam ne yazıkki hiç olmuyor evet her insan umudunu içinde taşır ama zaten sorun bunu ortaya çıkarabilmekte. Umut dediğin şey şu aralar o kadar zor bulunuyorki ipin ucu bir gelse hiç bırakmayacağım da aslında şimdiye kadarki tüm iplerin ucu vardı sonu olmayınca ipin ucuda bi işe yaramıyormuş böyle bir durumda olunca insanın hayatında o aradığın umudu hiç bulamıyorsun işte...

Durumu çok fazlada acitasyona çevirmek istemiyorum aslında, her ne olursa olsun her insan güçlüdür sorun sadece bu gücü kullanabilmekte kimbilir o da ortama bağlıdır veya bir mucizeye bakar hepsi...

Yazmak üstüne...

2009-02-04T07:01:00.000-08:00

Bu aralar herkes yazmak veya yazmamak üstüne bişeyler karalıyor; yazdıkça yaşadığından bahsedenlerden tut, yazmayınca nefes alamadıklarını söyleyenlere kadar. Bunun gibi birçok bahane var ama hepsinin vermek istediği mesaj aynı. Kimisi ise yazmıyacakmış ama dayanamamış ondan yazmış felan fişmekan...
Bende yazmayacağım dedim geçen bir gün, kafam attı işte birine birilerine, dedim yazmıyacağım... Aslında herşey çok güzeldi, nefes filan da alıyordum gayet güzel ama gelgelim içimdeki şu lanet olası obsesif kompülsif denen melet beni yine yazmaya çağırdı, duramadım işte... Neden yazdığımı anlayabiliyorum artık; benim için yazmak bir takıntı...
Ocakta yemek unutmuş gibi bir his duyar ya insan yada evden çıkarken kapıyı kilitleyip kitlemediğinden emin olmassında defalarca geri dönüp kapıyı kontrol edersin işte öyle birşey işte, sanırım biraz paranoyakça bir durum bu zaten tıp dünyasıda hastalık olarak nitelendiriyor...
neyse çok uzatmaya gerek yok saçma bir konuydu yazmayı unuttummu ne?

Karanfil

2009-01-06T13:04:00.001-08:00

Ah benim örselenmiş incinmiş karanfilim
Bir sessiz çığlık gibi kırmızı masum narin
Bu ürkek bu al duruş söyle neden bu vazgeçiş
Ne oldu ümitlerine bu ne keder bu ne iç çekiş

Sen ki özgürlük kadar güzelsin, sevgi kadar özgür
O güzel başını uzat göklere, gül güneşlere gül

Kırılma, küsme sen yine bir şiir yaz
Çok değil inan az kaldı az
Bu kadar erken susma biraz bekle
Ağlama, ağlama gül biraz

Ah benim örselenmiş incinmiş karanfilim
Bir sessiz çığlık gibi kırmızı masum narin
Sen ki özgürlük kadar güzelsin, sevgi kadar özgür
O güzel başını uzat göklere, gül güneşlere gül

Kırılma, küsme sen yine bir şiir yaz
Çok değil inan az kaldı az
Bu kadar erken susma biraz bekle
Ağlama, ağlama gül biraz

Mustafa Ceceli

The End...

2008-12-29T11:36:00.000-08:00

Artık yazmıyorum, yazılmışsa zaten herşey; tekrar yazmanın ne anlamı var diyerek... Boş satırlar değil sırdaşım artık, bundan sonra onlara bile güvenmiyorum...
Bu bir isyan değil, belki bir teslimoluş, çaresizliğimden gelen...
Sessiz kalmanın vereceği ızdırabı tahmin edebiliyorum ama zaten yazılmışları bile okuyamayanlara daha fazla yazmanın anlamı kalmadı.

Bir zamanlar hayallerim vardı bir rüzgarın ile yıkıldı gitti hepsi kumdan kaleler gibi, şimdi elime bakıyorum da bir avuç kumdan başka bişey yok, çokmu büyüttüm diyorum kendime bazen ama yapacak birşeyi yok ise insanın böyle kumdan kaleleri gözetlemekten başka napabilrki.
Neyse bitti yazmıyorum...

Her son yeni bir başlangıçtır...

Resim

2008-12-18T11:09:00.000-08:00

Bir kez daha resmine baktım az önce, öylesine güzelsinki hiç birşey görmedim daha önce böyle... Hergün bakıyorum aslında ama bu kez nedeni belli olmayan bir heyecan kapladı içimi, belli belirsiz bir sızı var heryerimde, tuhaf bir his işte iyimi kötümü belli değil; sanki hasta olmuşum da bakanım yok...
Hayaller geldi gözlerimin önüne sana ait sözler taşıyan...
ve nedense gözlerim yaşardı...
Hiç olmayacak bir hayali kurmaktan belkide...

Gece gündüz

2008-12-18T10:35:00.001-08:00

Gündüzle gece arasındaki fark o kadar azalmaya başladıki son zamanlarda, bazen kaybeder gibi oluyorum kendimi uykusuzluktan... Ne zaman gözlerimi kapasam, uyumak istesem, hep aynı sahne beliriveriyor hayalimde, ne yaparsam yapayım uyuyamıyorum... Yatakta bir o yana bir bu yana dönüm duruyorum öylece...
Kalkıp bişeyler karalayasım geliyor bazen, içimde dolaşan binlerce düşünceyi kağıda dökmek için ama her masaya oturuşumda vazgeçiveriyorum, ne farkedecekki diye düşünerek...
Sonrasında ben uğraşırken birşeylerle sabah oluveriyor, zaten hiç uyumadığımda uyanmanın da bir anlamı olmuyor. Kalkıp yüzümü bile yıkamıyorum çoğu kez; aynaya bakmamak için; korktuğumdan, belkide gördüğüm suretten, çünkü; aynadaki yüzün karşılığı ben değilim...

Gecelerim

2008-12-15T11:48:00.001-08:00

Gecelerim

Güneşin alevden saçları
Aşınca karşıki tepeden
Gölgeler sarar yamaçları
Ürkerim gelecek geceden
Bütün dertler beni bekler
Yatağımın baş ucunda
Esir kalır tüm dilekler
Kaderimin avucunda
Teselli etmiyor gönlümü
Ne yıldız nede ay bu gece
Beklerim hasretle günümü
Yalvarıp göklere her gece

Haluk Levent

Yükseklerde gözüm yok; bir tek sen benim olsan... Var olmamın nedeni değilsin elbet ama yaşamamın tek sebebi sensin. Yaşıyorsam bil ki sen varsın… Amacı dışında kullanılan her şeye inat ben bir amaç peşinde sen o amacın içinde, aldığım her nefeste, kalbimin her atışında, hayalimde ve düşümde…

Hayallerim vardı bir zamanlar, geleceğe dair umutlarım güzel günlere gebe güzel hayaller işte ama hepsi yalan oldu, senle birlikte yandı gitti kül oldu. Şimdi; hiç biri yok şimdi hiç kimse yok, şimdilerde yaşamak bile ağır geliyor her zamankinden, nefes alıyorum bunun adı yaşamak mı bilmiyorum hayalet gibi eğer yaşamaksa sadece bir şey için olabilir o da sen…

Düşünmek bile zor geliyor artık pek çok şeyi, hayal bile kurmuyorum ; korkuyorum aslında; daha da kötü olma ihtimaline karşı. Uzun uykusuz geceler var artık hayatımda; ne zaman gözümü yumsam gözümün önünden gitmeyen gözler var ne vakit uykuya dalsam bin kabus var ne hayal etsem mahveden birileri ve tükenen umutlarım var…

Olduklarımdan çok olamadıklarıma takıyorum genelde sensizliğe mesela, hayata takıyorum ağır depresyon halinde… Çaresi olmayan bir hastalık gibi her geçen gün iyiden iyiye bedenimi saran bu dert, her geçen gün bir şeyler alırken benden sürekli eksiye düşüyor ne varsa bende…

Bazen çok mu karamsarım diyorum kendime ama hep bir şeyler ters giderken umutlu olmayı başarabilmek nasıl mümkün olacak. Ağlamak için pek çok nedeni varken insan gülmeyi nasıl becerebilir ki… Kah mutlu kah mutsuz geçen şu hayatta mutsuz anlarımın ard arda gelmesi beklide buna neden veya birinin eksikliği… Söyleyecek sözlerin bittiği bir yer vardır ya işte öyle bir andayım şimdi artık ne desem ne yapsam bilmiyorum çünkü hiçbir işe yaramayacak gibi geliyor bana, boşuna idi bundan önceki çırpınışlarım bundan sonrakiler ne işte yarar artık. Beyhude her şey farkındayım ama bu ızdırap verici hiç bir şey yapamama hali bu çaresizlik durumu beni daha da kötü etmekte boş boş etrafa bakıyorum gözlerim baksa da görmüyor çünkü düşünmekten hatta birilerini bişeyleri görmekten korkuyorum…

Sende korkut beni; sende üz bir sen vardın zaten beklide sende olmayacaksın beklide kuruyorum yada içime doğdu bilmiyorum ama her neyse ne söylesem nafile her şey olacağına varıyor…

18.11.2008

Zaman

2008-12-15T11:47:00.001-08:00

Hiç bitmeyecek gibi geliyor bu ızdırap hiç sönmeyecek içimdeki bu ateş; hatırladığım hep benleydi, bir kuşattı etrafmı bırakmadı, hareket edemiyorum hapsolup kaldım sınırları içinde, hayat bir hücre ben içinde mapus ... Sanki onla doğmuşum ondan öncesini hatırlamıyorum öncesi zihnimde yokluk var. Oysa başka şeyler vardı evvelinde hayatta ben hatırlamasamda, hatırlamayasamda. Hiç bitmeyecek bu ızdırap biliyorum hiç...

Hep derler zaman herşeyin ilacıdır, herşeyi unutursun, herşey geçer biter.... Oysa hiç birşey geçmiyor, bitmiyor unutulmuyor ben biliyorum içimdekini; onlar benle satırlar arasında bir sır sadece biz biliyoruz. Bitmiyor unutulmuyor işte; onca zaman sonunda ardına baktığında ne geçmiş soruyorum kendime herşey aynı bende herşey herkes değişmiş ama ben aynıyım ne geçmiş biliyorumusun sadece zaman, o da zaten bana düşman...

Unuttum artık diyorum defalarca kendime, binlerce kez boşveriyorum; ne hali varsa görsün, ne olursa olsun diyorum ben unuttum, senin unuttuğun gibi diyorum ama ben düşünmekten yine vazgeçemiyorum yine herşey aynı... Ben sadece; kendimi kandırıyorum, boş avuntular ile her zamanki gibi... Yalandan hayyalerim vardı bir zamanlar bazen gözümün önüne gelirde şimdi işte böyle yalandan nefretlerim var günlük haftalık aylık artık adedini unuttum ama geçmiyor işte zaman dışında hiçbirşey...

30.10.2008

Sıfırın altında eksi 37

2008-12-15T11:46:00.004-08:00

Sıfırın altında eksi otuzyedi derecede ruhum, bedenim, aklım... Buz tutmuş ne varsa bende haraket etmekten düşünmekten hatta ağlamaktan bile aciz bir haldeyim. Ne yapıyorum ben nerdeyim, kiminleyim bilmiyorum; yarın ne getirir kimse bilemez elbette ama bu bendeki hal bir başka. Eskilerden kalma birşey değil bu yeni, benim müzmin nöbetlerimden gibi ama birazda başka bir hal bende çözemedim... Herşey tepetaklak olmuş gibi ne olmasını istediysem hep tersi, bir kez daha hayal kırıklığına sahip olacağımı hiç düşünmemiştim ama yine aynısı oldu belkide ben yine sabredemiyorum bunu bile bilmiyorum. Tek bildiğim yaşıyor ve yazıyor olduğum...

Yarın için güzel dualarım hala var evet ama diyorum ya savaştan çıkan her ordu gibi bendede derin yaralar var, aynı harbin bir ülkeye verdiği zararibi bendede görünmeye başladı bu düşüş ama yapacak birşey yok yine baştan yeni baştan... Üçüncü dünya harbi bende bitti şimdi yaralarını sarmada sıra....

07.09.2008

...

2008-12-15T11:46:00.003-08:00

Var ile yok arasında bir yerlerde geziniyor ruhum, amacım sadece birazcık mutluluktu ama olmadı işte. Bir şeyin olabileceği veya olamayacağını üzerine düşünüp saatlerce, gecelerce, takılıp kalmak bu düşünce etrafında; sanki bataklığa saplanmış gibi çırpındıkça daha çok batmaya benziyor, aslında hareketsiz kalmak gerekli bu durumda çünkü ne yaparsan yap her şey olacağına varıyor… Belki bu uğurda harcanan emek boşa değil muhakkak mükafatı alınacak ama böyle boşuna çabalıyormuş gibi görünmek bıktırıyor insanı çoğu kez.

Amacım istediğin bir şeyin olması için beklemek değil elbette çalışmak gerekli, benim anlatmak istediğim sonucunu bizim belirleyemediğimiz olaylar için üzülmenin faydasızlığı. İnsan şu dünyada pek çok şeyin etkisi altında yaşıyor zaten kendi verdiğimiz kararların sonucunu taşımakta zorlanıyoruz birde başkalarının yaptıklarının sonucunu yüklenmek boşa bir iş olmaktan öte gitmiyor….

Geçmişin geleceğe ve şu ana vurduğu darbeler bazen o kadar ağır geliyor ki bu nedenle yolunda gitmiyor pek çok şey. Acaba ne yaptım da bunlar başıma geldi demekten alamıyorum kendimi. Şimdide öyle oldu biliyorum ama bazen sebebini bilsen de sorunların anlamaya, sabretmeye yetmiyor aciz aklım.

Her işte bir hayır vardır sözüne dayanıyorum bu durumda yine, çünkü şimdi göremesem de olanların manasını ilerde bir gün belki anlayacağım. Bir gün her şey yoluna girecektir elbet hep gece olacak değil bu dünyanın gündüzü de var her şeyin şu dünyada sonu var tıpkı hiç bitmeyecek sandığımız hayat gibi... Zaten bunu da düşünmese insan bunca olanın ardından sabretmek mümkün olmazdı herhalde….

10.08.2008

Sessizlik

2008-12-15T11:46:00.001-08:00

Yağmur yağıyor bu gece şehrime; gök yere inecek sanki... Yıldırımlar düşüyor karşı tepelere, şimşekler çakıyor belli belirsiz uzakta bir yerlerde; sonrasında gelen gökgürültüsü bende ise çocukluktan kalma bir korku. Sığınacak birini arıyorum, bir sıcak el tutacak veya en azından bir ses güven verecek, korkularımı giderecek, elim telefona gidiyor en azından sesini duymak için ama vereceğin tepkiyi bilmediğimden ondanda vazgeçiyorum...

Tekrar yanlızım soğuk dörtduvar odada, sessizliği bozan bir gökgürültüsü cama vuran yağmur damlaları ve kısık bir muzik evet yine aynı şarkı çalıyor hiç bıkmadım dinlemekten şimdi bir milyonuncu kez tekrar dinliyorum. Şarkı ile birlikte ben yine hayallere dalıyorum sen ve ben içinde kah mutlu kah hüzünlü ama sevgi dolu bir hayat temenni ediyorum ve ne olursa olsun herşeyi birlikte yapmayı, ölümü bile, son nefeste senle olmayı... Sensiz bir tek hayalim bile yok, herşeyi senle doldurmuşum şu küçük hayatımda ... Sonrasında hayal bitiyor; şu hayatta pek çok şeyin sona ermesi gibi yine gerçek hayat başlıyor yine hayakırıklığı eski sözler yankılanıyor beynimde çıldıracak oluyorum ama öyle doldurmuşsunki bedenimi gözümü kapasam gözlerin geliyor gözümün önüne yine umutla doluyorum yine başlıyorum düş kurmaya senle dolu... Bu sonsuz döngü hergün pek çok kez gerçekleşiyor sayısı belli değil, günün büyük kısmında seni düşünmek dışında pek birşey yaptığım yok. Bu amansız kara sevda gün geçtikçe içime işlemekte yemek yiyemez oldum gün geçtikçe zayıfladığını hissediyorum çaresiz bedenimin, her şeye alıştımda açlığa bile ama bir türlü sensizliğe alışamadım. Eskiden sen yoktun hayatımda düşümde şimdi yanıyorum geçen günlere nerelerdeydin diyecek oluyorum ama karşımda yine boş duvar... Sen yoksun işte sensizlik var hayatta sadece...

01.08.2008

Biz

2008-12-15T11:44:00.002-08:00

Sen ve ben hiç bir zaman biz olmayı başaramadık çünkü sen sadece sen olmayı tercih ettin. Senin için senden önemli kimse yoktu şu dünyada oysa benim için bir zamanlar sadece sen vardın. Seninle benim sadece bir tek ortak yanımız vardı o da sendin, hiç bir zaman senden bir adım öteye gidemedik aynı yerde dolanıp durduk sadece senin üzerine planlar yüzünden...

Ama olmadı işte senin yüzünden hep çektikerlim sonunda ben bende kaldım sende bende....

13.07.2008

Unut

2008-12-15T11:44:00.001-08:00

Kolay olamayacak elbet üzüleceğim

Mutlaka bir iz bırakacak

Belkide çocuk gibi sana küseceğim

Seneler sonra utanarak

Dokunup birer birer sevdiğin eşyalara

Hatta belki ağlayacağım

Acı çektiğim doğru ama sen bana bakma

Ne olursa olsun seni unutacağım

Seni sevdiğimi unut

Sevişmelerimizi yalan

Unut beni de her yalan gibi unut

O sevgiler ki yoktular

Onlar ümitlerimizdi

Ne ümitler yaşlandı gel zaman git zaman

Ayrıldığımızı unut

Yalnızlıklar zaten yalan

Unut beni de her yalan gibi unut

Kolay olmayacak elbet üzüleceğim...

Seni sevmenin bir bedeli olmalıydı sence ben o bedeli ödedim sensiz kalarak...

Hiç kolay olmayacak söndürmek içimdeki şu koca yangını, unutmak seni ve silmek aklımdan gözlerini. Ama deneyeceğim hiç istemesemde sen istedin diye...

Mutlaka bir iz bırakacaksın sende her giden gibi ama açtığın yara o kadar büyükki içimde bilmiyorum nasıl geçecek, nasıl dayanacağım bu acıya.

Belki küseceğim sana bir çocuk gibi nefret edeceğim ama hepsi faydasız olmadı işte olamayacak. Artık düşünmek istemiyorum ne seni nede ... tek istediğim küçücükte olsa bir sevgi belkide azıcık bir umuttu ama hiç birine layık değilmişim anladım. Benim hayallerim vardı sana söyleyemediğim söylememe izin vermediğin senin ise yapılması gerekenlerin hayat adına muhakkak gereken; ben yapamazdım onları yapmaya kalksam bekleyemezdin çünkü ben acizdim sen güçlü. Oradan nasıl görünüyorum bilmiyorum ama söylediklerin anlatıyor beni bana.

Neyse boşverdim artık herşeyi koyverdim gitti kendimi hayatın kollarına bıraktım hayatı uzaktan dürbünle izlemeyi artık bende hayattayım.

smile is in life

Ben burdayım artık isteyen istediği yerde olsun geldim yine aynı yere ama çaresiz değil...

05.07.2008

Düştüm yine çaresiz gurbetin yollarına

Ne o resmini isterim ne selam gönder bana

Alıştım yokluğuna

Hasret nedir bilirim

Eğer yolum düşerse

Sanma sana gelirim...

Geçti artık sevgilim bir daha dönmem geri

Güldürmedin gözlerimi sevdiğim günden beri

Alıştım yokluğuna

Hasret nedir bilirim

Eğer yolum düşerse

Sanma sana gelirim...

Dertlerim ile mutluyum birde sevenim olsa

2008-12-15T11:43:00.002-08:00

Şu hayatta ne geldiyse başıma kötü; üzüntüsünü kederini çok tutmadım içimde, yas tuttum üzüldüm

hatta çok kötü oldum bir zaman ama çok sürmedi bittiler işte. Çünkü ne olursa olsun hayat devam ediyor

ne kadar kötü olursa olsun her şey unutuluyor, en bitmez sanılar acılar diniyor, açılan yaralan bedenimde birer birer iyileşiyor.Ve çoğu tamamen iyileşiyor, evet izi kalanlarda var ama her biri baktığında geçmişte kaldıkları için huzur veriyor içine. Hayat böyle işte zaman eski gelenin üstünü kapatıp yenilere yer açıyor. Her yeni gün ile birlikte yeni umutlar yeni hayaller doğuyor ve geçmiş belki çok güzel olmasa da geleceğin iyi olması umudu yeşeriyor içimde…

Şimdi yine hayat çok anlamsız geliyor; bitkin bir haldeyim, kendimi o kadar çaresiz hissediyorum ki hiçbir işe yaramaz gibi görüyorum kendimi gelecek karanlık, yarınım ne olacak bilmiyorum; belki çok çok kötü değilim ama kötüyüm işte her zamanki gibi… Kızıyorum kendime neden böyle oldu diye her şey, hiç bir şey istediğim gibi olmadı diye hayallerim yalan oldu diye. Kızıyorum pek çok şeye dünyaya, hayata, düne bugüne, yarına, toprağa, havaya, gökyüzüne, ağaca ve en çok ta denize. Bütün dünyanın yükü üzerindeyken ve hep kötü şeyleri içinde barındırmadığını bildiğim halde bir beni taşıyamamasına… Oysa …

Hep bir şeyler yolunda gitmiyor şu hayatta bugün verdiğin karar yarın hiç istemediğim şekilde dönüyor her işte bir hayır vardır demek geliyor içimde sabret her şey düzelecek diyor içimden bir ses ama sabretmek ve beklemek o kadar zor geliyor ki, geçen her gün benden bir şeyler alıp götürüyor artık sabredemiyorum. Şu hayatta sadece istediğim kendi yağımla kavrulmak kimseye yük olmadan kendi ayaklarım üzerinde durabilmek hep bir şeylere çalışıp sahip olabilmek mutlu bir hayat ev ve… Ama hiç bir şey istediğim gibi olmuyor hep bir aksilik çıkıp önümü kapatıyor ne hayal kalıyor ne umut…

Her şey geçecek her şey unutulacak biliyorum ama dedim ya sabretmek, bu uzun belirsizlik insanı çıldırtıyor. Sabretmek gerekiyor beklemek ama tek sorun bu…

02.07.2008

Kör

2008-12-15T11:43:00.001-08:00

Bugün ne söylesem sana bilmem ki… Mesela seni ne kadar çok sevdiğimi yada hayallerimden bahsetsem; toz pembe olmasa da bu dünya için gerçekleşebilmesi mümkün olan…

Aslında söylenecek o kadar çok şeyim var ki sana yüzlerce, binlerce hatta milyonlarca ama hepsi yarım kaldı. Hepsi bende kaldı sadece bende…

Bilmiyorum belki daha önceden söylediklerim yalan geldi sana , belki de bundan tüm olanlar; ama bende yalan yok, zaten yalana ihtiyacım da yok... Korkmuyorum yalandan ama

Her biri düğümleniyor şimdi boğazımda, senin kulakların duymasa da benim beyninim içinde yankılanıyor… Her söz her hayal bir hançer gibi binlerce kez saplansa da yüreğime ne yazık ki artık bunların hiç birinin önemi yok. Çünkü bu dünya böyle işte zahir olan her şey örtüyor içindekileri sakladıklarını; hayat görebildiğin kadar işte. Oradan nasıl görünüyor bu taraf bilmiyorum ama buradan görünenler sadece bende saklı. Tüm gizemini yitirmese de bedenim her geçen gün açıyorum kalbimi bazılarına ama yinede sadece bakmasını bilenler görebiliyor bilmeyenler ise bakar kör…

Aslında nasıl bakarsan öyledir hayat; herkes de aynı göz aynı beden ama baktığımız yerler farklı beklide. Yada birimiz yanlış yerde…

29.06.2008

Boş işler

2008-12-15T11:42:00.002-08:00

Gülen gözlerle bakmak isterdim hayata, her zaman olmasa bile arada sırada mutlu olmayı ve göz yaşı değil de senin kokun olsun isterdim yastığımda her sabah… Binlerce kez denememe rağmen olmadı işte olmuyor sen yokken. Sen olmayınca hep bir şeyler eksik şu dünyada güneş yok, su yok, toprak yok ve bunlar olmayınca hayatta yok…

Bardağın dolu tarafını görmek gerekir şu hayatta ama bardağın dolu tarafı sensin sende yoksun şimdi o zaman şu hayat bir bardak gibi bomboş anlamsız…

Ne zaman böyle yalnız kalsam seni düşünürüm eski zamanlar gelir aklıma, eski anılara dalar giderim… Oturup bir köşeye her şarkıya seni yüklerim bazen acımasızlığını, vicdansızlığını bazen gözlerini bazen…

Biliyor musun seni düşünmek o kadar güzel ki ne zaman aklıma düşsen o an mutlu oluyorum ama yanımda olmadığını düşününce bitiveriyor kısacık mutluluğum yerini yine o karamsarlığa bırakıyor. Bazen nefret etsem de senden bitiveriyor bi anda bütün kin yine seni sevmeye başlıyorum yine senle dolduruyorum içimi.

29.06.2008

Söyleyemedim

2008-12-15T11:42:00.001-08:00

soyleyemedim

Düslerde sevdim seni söyleyemedim

Sessiz öptüm nefesini söyleyemedim

Sana ben siirler sözler büyüttüm

Sana ben baharlar yazlar büyüttüm

Sana ben hummali gizler büyüttüm

Söyleyemedim

Sarkilar yazdim sana okuyamadim

Hep yanimdaydin oysa dokunamadim

Sana ben hayaller düsler büyüttüm

Sana ben gözümde yaslar büyüttüm

Sana ben hummali asklar büyüttüm

Pek çok şey gerçekleşebilir şu hayatta, yeni bir hayata başlamak adına belkide bir mucize...

Unutup herşeyi yeni baştan başlamak gerektiği ve bütün gemilerin yakıldığı zamanlarda bir mucize olmasını beklersin herşeyin daha iyi olması için

Bir zaman sürer bu bekleyiş ve bir ışık belirir uzaklardan bir yerden, belki bir yıldızdır O ulaşılması mümkün olmayan ama mucizeler bunun için değilmi... Bir mucize beklersin, dualar edersin gerçekleşmesi umuduyla.

Bütün iyi şeyler kısa sürer derler ve bilindik bir kanı vardır iyiler çok yaşamaz diye ve belkide hiç bir zaman iki iyi şey yanyana bulunmaz şu dünyada bunu düşünebilememiş olduğumu sansada bir çok kişi bazen katiyen bildiğim şeylerin büyük inançlarla gerçekleşebildiğini biliyorum. İnanamak pek çok şeyi başarabilmek demektir hayatta...

Oysa inanmak herşeyin olmasına yetmiyor şu hayatta bazı şeyler yolunda gitmiyor işte engebeli yollarından hayatın otobanlarına çıkabilmek pek mümkün değil şu zamanlarda.

Eski bir filim gibi herşey artık siyah beyaz ; gördüğüm en güzel gözlerden kalan sadece puslu ve siyah beyaz bir hayal ve bir kaç rüya. Çok kısa bir anda yaşanabilcek ne varsa konsantre edilmiş gibi saklanmış içimde çıkarsam şimdi belkide dünyalar kaplayacak.

Aslında sana söylemek için o kadar çok şey biriktirmiştim içimde hiç birini söyleyemedim sen izin vermedinki neyse sen iyisimi boşver gitsin...

Hayal işte hiç bir zaman olmadı şimdiki gibi çıkıp gitse içimden ne olur belki o zaman biraz rahatlarım. Evet yaralandım ama yıkılmadım düştüm denizlere ama boğulmadım.

Beni vurabilirsin ama yıkamassın...

12.05.2008

Yoksun sen

2008-12-15T11:41:00.001-08:00

Ardında bıraktığı bir kırık kalp, nefret dolu yaşlı gözler sadece ismini değil; ruhunu da yaralıyor insanın. Kısacık bir anda olup biten birkaç olay bir sürü güzel anıyı bir anda silmeye yetiyor...

Nedense insan yaparken değil de iş işten geçtikten sonra farkına varıyor verdiği hasarın çevresine. Ve binlerce pişmanlık olsa da insanın içinde son pişmanlık fayda vermiyor her seferinde...

İçinde binlerce keşkeler bulunan bir kitap gibi ise eğer hayat çok satılanlar listesine giremeyeceksindir elbette çünkü bir keşkeye dada tahammülün yoktur artık hayatın...

Ama sen yinede keşkeleri bırak onlar bitti artık eğer düzeltebiliyorsan git düzelt, gücün varsa eğer...

Bazen sigara dumanın altında buluyorum bazılarını kaybetmişken kendilerini dumanında; bu yaptıkları işkence kendilerine biliyorum ama bazı zaman benide yaralar işkenceleri sanki bana yapılıyor gibi. Yanmakta olan bir kibrit üzerinde yakarken hayatlarını ben belki de kibritin hiç yanmayan ucunda gibi görünüyorum ama görmeyen göz bilemez kim yanmış kim sönmüş. Yanmak nedir bilirim bu nedenle korkarım ateşten hem de hiçbir şeyden korkmadığım kadar. Ama yanmak nedir bilmeyen ne bilir ateşi, yanarken bedenler nasıldır kokusu...

Sen en iyisi yanmayı da boşver yanıp sönenlerden hayır yok güneş gibi ol aydınlat küçükte olsa bir dünyayı, yeşeren ağaçlarından meyvesini ye çiçeklerini topla kırlarının.. Bu dünya böyledir vermeden alınmaz... Aldığından daha çok ver ki o zaman mutluluğu bulursun...

Her olayı bir şarkıya bağlamayı adet edinmişimdir nedendir bilmem yine bir zamanlar belkide istemedende olsa kırdığım bir kalbin ardında belkide içimde bin pişmanlık vardı kulağımda bu şarkı buna bağlamışım işte.. Fakat hayatta bazen gücüm birşeylere yetmiyor, değiştirmeye korktuğumdan sadece kaçıyorum bilmiyorum nereye kadar bu kaçış bu bir muamma.. Ama en çok korktuğum kalp kırmak ve en çok zoruma giden ve hoşlanmadığım durum çelişkide kalmak. Genelde birşeyden vazgeçmek gerekiyor ve bazen tekrar kalp kırmak yada başka şeylerden vazgeçmek belkide başkalarını tercihleri yüzünden bütün olanlar ama artık biliyorum kalp kırmak yok başkalarının söylediklerinin bir önemi yok sadece ben varım...

01.05.2008

Yoksun Sen

Yine sonbahar
Yine yağmurlu akşamlar
Yine sensiz o parklar
Yine bomboş ıslak sokaklar
Ardımızda yıllar
Düne sarılmış düne bağlanmış
Arzular
Bize küskün anılar
Yine aramızada çaresiz
Tükenmez yasaklar
Yoksun sen
Esen rüzgarlarda
Ezilmiş çiçek kaldırımlarda
Yalnızlık şimdi kollarımda
Sensiz yürüyoruz biz bulutlara
Belki biz seneler sonra
Belkide ömür boyunca
Yazık çok zaman geçti
Başka sonbahar yok asla

Sevemez kimse seni

2008-12-15T11:40:00.000-08:00

Sevemez Kimse Seni

Sevemez kimse seni
Benim sevdiğim kadar
Sevgilim sen olmasan
Yaşamak neye yarar

Hergün seni düşünür
Heran seni yaşarım
Seni sevmekden değil
Kaybetmekden korkarım

Birgün beni unutur
Başkalarına bakma
Birazcık sevgin varsa
Beni yanlız bırakma

Hergün seni düşünür
Heran seni yaşarım
Seni sevmekden degil
Kaybetmekden korkarım

Hiç kimsenin seni sevemediğini düşünmek benden daha fazla; bazen haksızlık gibi geliyor sana karşı.
Çünkü ne yaptım diye düşünüyorum senin için, ne verdim sana... Belki dağları delemedim ama yollar aşıp geldim sana.
Belki katır yükü altınlarım yok ama sözlerim var sana ve tertemiz bir sevgi var burada hiç kirlenmemiş. Bu dünyaya ait hiç vaadde
bulamam sana verebileceğim geleceğe ait ama diyebilirim bir ömür boyu sevebilirim seni ve eğer gelirsen bu kalbe
bir başka isim olmayacak bende ve bu yürek senden başka biri için atmatacak. Sana seninle yaşlanabilmeyi vaat edebilrim birde ekmeğimi
paylaçabilmeyi...
Tarifine lisanım yetmişyor içimden geçenlerin ne söylesem ne desem bilemiyorum aslında söylecek o kadar söz varki ama söyleyemiyorum
çünkü çok uzaklardasın ama ne kadar uzak olsanda bir o kadar yakınsın. Gönlümden ırak düşemedin gözümden ırak düşsende...

Şimdi yine beklemelerdeyim hiç bitmeycek bir nöbet gibi ağır ağır geçiyor zaman; umutla beklemek var şimdilerde ama git gide tükenmekte umut...
Ama yine hala içimde bir düşünce var her işte bir hayır vardır belki bu işte herşey sensin neyse hayrolsun...

25.04.2008

Mektup

2008-12-15T11:39:00.002-08:00

Bugün içimde ne varsa sana ait; hepsini beyaz bir kağıda yazıp bir şişe içinde denize bıraktım. Bilmeden sana ulaşıp ulaşmayacağını, hiç düşünmeden kötü ihtimalleri sadece içimdeki güzel umutları koyup sımsıkı kapadım boş şişeyi. Ve belki de gerçekleşmesi mümkün olamayan bir hayal olsan da elimden tek gelen bu; çünkü ıssız bir adadayım, hiç olmadığım kadar yalnızım...

Yeni bir sayfadan bakıyorum sana; şimdiye kadar tüm yazılanları bir kenara bırakıp sadece seni yaşamayı umuyorum. İlk olmasan bile son olmanın ihtimalleri üzerine düşünüp saatlerce yüzde bilmem kaç şanslar verip duruyorum kendime. Ama yinede şarkıda da dediği gibi en kötü ihtimalle sen beni bu halde bırakıp gitmezsin diye umuyorum..

Şimdilik bir hayalsin gerçekleşip gerçekleşmeyeceğini merakla beklediğim ve zaman geçtikçe içimdeki bu belirsizlik; sessizliğin verdiği huzursuzluk ile gittikçe sıkıntı vermekte. Fırtınanın en yakın olduğu zaman denizin en sakin olduğu zamandır der denizciler bu nedenle belki bir hareket olsa bu huzursuz sessizliği dağıtacak ve bendeki bu fırtına korkusu yerini umuda bırakacak. Meraktayım ne olacak diye bekliyorum mektuplar yazıyorum sadece denize emanet edebildiğim doğrudan sana veremediğim şişeler içine sadece mektupları değil umutlarımı koyuyorum belki bir gün gelsen sahile biriken binlerce şişe sadece birine bakmanla anlatacak içindekilerle sana neler beslediğimi.

Nereye kadar sürecek bu bekleyiş bilmiyorum; bilmediğim o kadar çok şey var ki şu hayata bazen bu nedenle o kadar çaresiz hissediyorum ki kendimi; yalnız hissetmem bu nedenle bu kadar buralarda korkularımda bu yüzden.

Umuyorum bu belirsiz bekleyiş çok fazla sürmez ama sonucu ne olursa olsun hayat devam ediyor; her şeyin hayırlısı; her işte bir hayır vardır demiş büyüklerimiz...

21.04.2008

Smile fell down into the sea...

2008-12-15T11:39:00.001-08:00

Şu ana hiç olmadığı kadar çok zamana ihtiyacım var kendime ayıracak ve çok şükür ki zamandan fazla bir şeyde yok hayatımda kısa bir süredir. Zaten yeterince boş zaman içermesi dışında pek makul bir yanı da yok bulunduğum durumun. Çünkü sürekli bir şeylerle meşgul olma ihtiyacı duyuyorum; tabi meşgul olma derken ilgimi şeylerden bahsediyorum...

Yapmayı planladığım işler için bir şeyler biriktirmem gerektiğini hissediyorum şimdilik sıralama eksikliği olsa da işler yolunda gidiyor görünüyor. sürekli bir boşluk var içimde doldurulması acil gereken. Hayallerim var ve birçoğu belki gerçekleşemeyecek ama ben en azından deneyeceğim çünkü pek çok yaşlı insan gençliğinde yapacak cesareti kendilerinde bulamadıklarından dolayı hayallerinin gerçekleşmemesinin pişmanlığı içindeler. Belki asla başaramayacağım şeyler olacak ama olsun bir şeyleri yapmayıp pişmanlık duyacağına yapıp başarısız olmak daha makul görünüyor bana...

Bazen düz yollarda yürüyorum bazen dik dağlara tırmanıyorum çok kez gücüm tükeniyorum yılıyorum belki de ve kimi zaman o yüksek uçurumlardan düşüyorum ama şaşıyorum hala hayattayım ve bakıyorum ki hayat bitmedi hala devam ediyor tekrar çıkabilirim o yüksek dağlara belki bu kez daha zor olacak ama daha az dik olan yolu denemeliyim bu durumda yol daha çok zaman alacaktır ama bir şekilde başaramayanlar için mutlaka bir yol vardır o zirveye çıkmaya...

Bilmiyorum o uçurumdan düşsemde denize almasa da beni derinine ve yüzme bilmiyor da olsam çıkarım ben tekrar bir ıssız adaya yada darı-saadete

18.04.2008

Bedel

2008-12-15T11:38:00.003-08:00

Şu hayatta her güzel şeyin bir bedeli var sevginin bile...
Her güzel şey için bir bedel istenir şu hayatta evet bazı şeyler vardır şu hayatta para ile mal ile ölçülemez ama bedeli vardır herşeyin....
Her güzel şey için bir bedel istedi benden insanlar ömrüm boyunca, bir bedel ödemediklerim işe yaramaz şeylerdi kolay kazanılan kolay şeylerdi, kolayca gittiler.
Ve bende bedeller istedim elimde olan güzel şeyler için kimi verdi bedelini kimi korktu kaçtı ödemekten oysa vardır bir faturası güzelliklerin.. Kimileri ise hırsız çıktılar ama çaldırmadım kimseye herşeyi hırsız işte alsada bazı şeyleri hepsini götüeremiyor .Evet veren zaten verirdi önemli olan bedel istemeyeni bulmaktı kabul eden böylede kabul ederdi ama Yaradan bile bir bedel istedikten sonra verdiklerine sahipsiz olmayan bunca şeye bedel istememek haksızlık olurdu. Hem kötü bedeller istenmedi hiç kimseden hep iyi olması içindi isteyenin pek çoğu göremedi güzelliğini güzellik sahibinin bazıları ise vermekten korktu. Ben ödemeye hazırdım bedelini hazırdım tüm herşeyin ama buna bile razı olmadı kimse zaten herşey karşılıklı olmalıydı ama olmadı bedel vermek istemeyen elindekini zayi etti boş işlerde kullandı belkide şimdi gidenin yasını tutuyor...
Giden herşey tekrar kazanılamaz bir ömür kazanılan bir anda yitirilirse yanlış yerlerde belkide tekrar bulunamaz...

09.04.2008

Yalnızlık

2008-12-15T11:38:00.001-08:00

Bir gün olurda eğer sevmeyi başarabilirsem birisini; gözlerinin içine bakıp onu ne kadar çok sevdiğimi söylemeyi umuyorum hayattan. Ve belki de şimdiye kadar hiç olmayan bir şeyin gerçekleşmesini; sevilmeyi...

Birçok kişi sevgisizlikten ve yalnızlıktan şikayetçi şu dünyada. İnsanlar git gide çoğalıyor gittikçe kalabalıklaşıyoruz ama yinede yalnızız. Etrafımızda onlarca insan var görünüşte yalnız sayılmayız ama paylaşacak bir şeyleri olmadıktan sonra insanların birbirleri için hiç bir şey ifade etmiyorlar bu nedenle kalabalıkların önemi kalmıyor. Belki şu anda hemen yanı başımızda birileri var ama göz göze gelmekten bile hoşlanmadığınız sadece aynı mekanda bulunmaya mecbur olduğumuzdan olan bu beraberlik bile yetmiyor yalnızlığımızı bitirmeye...

Aslında yalnızlık bile pek çok duygu gibi izafi bir kavram herkesin yalnızlığı farklı yani başka başka . Bir çok değişik insanın olduğu şu dünyada bu bile farklılık gösteriyor belki belli türde insanların yalnızlık anlayışları. Tek aynı olan ise insanların yalnızlıktan duydukları nefret.

Yalnızlık işte belkide şu dünyada paylaşılmayan tek şey zaten paylaştığın zaman bitiyor ama bilmiyorum neden yalnızlıklar bu kadar uzun sürüyor...

05.04.2008

Giden

2008-12-15T11:37:00.000-08:00

Bazen bir şeyi çok istersin, olması için yanar tutuşursun, geceleri rüyalarına girer, onla yatar kalkar olursun artık ve belki de uğruna göz yaşı dökersin hem de çok... Olmaz ilk zaman ve olmadı diye sigara üstüne sigara yakarsın her çekişte sigaranın nikotin yüklü dumanını ciğerlerine; onu çekersin ; acı acı öksürük olur sabahları ve ağzında acı bir tat...

Yeterince çok istersen gerçek olur bir gün her isteğin tıpkı şimdiki gibi; o an mutluluktan uçarsın için içine sığmaz olur, gönlün kuş olur uçar .. sigarayı da azaltırsın ve her sabah ağzında acı bir tat ve öksürükle değil yeni doğan günün getirecekleri ve onunla uyanırsın...

Tabi her güzel şey gibi bir gün bu da biter ellerinden uçar gider Kim bilir belki de çok saçma anlamsız bir sebepten gitmiştir ellerinden. Sana göre saçmadır bu gidiş hemde çok. Kaybettiğin bu zaman hani onu çok istediğin zamanlardan daha kötüdür.

Ve belki bir kere daha gelecektir sana ama yine gidecektir bilesin; gitmese bile sende yine gideceği korkusu olacak bu korku seni kemirecektir zaman zaman. Güven böyle bir şeydir işte bir kere yitirilince bir daha yerine konması pek mümkün olmaz.

İşte öyle olur zaten yine gider senden yine saçma bir sebepten... Tekrar başlar paket paket sigaralar her sabah yine aynı şeyler, öksürük hayal kırıklığı, bir ömür unutulmayacak anılar ve bitip tükenmeyen bir öfke...

İlk zaman düşen bu ateş yüreğe yavaş yavaş sönmeye başlar külleri kalır ama bu külleri bir türlü atmak mümkün olmaz gökyüzüne alında bir atabilsen bitecek hepsi ama atamazsın. Çünkü hayatı kendin için değil başkaları için yaşadığın ve hatayı başka şeylere bağladığın için unutmazsın. Hep mutsuz olsun kötü olsun istersin giden öyle olsa görsen bitecek sanırsın ama sanma bitecek, bitmez çünkü seni düşünmeyeni bu kadar düşündüğün için yine yıkılacaksın düşündüğün bittiği için.

En iyisi sen unut gitsin unut... Bırak giden gitsin gelenler bak orada bekliyor. Baksana . Göremiyormusun???? O zaman sen bakmasını bilmiyorsun yada kör olmuşsun karanlık bir ışığın yakmasıyla gözlerini...

04.04.2008

kuvvetler teorisi :)

2008-12-15T11:36:00.001-08:00

Şu hayat bir çok kuvvetin bileşkesi ; sağdan, soldan, üstten, alttan gelen bir çok kuvvet eylem... ve onların meydan getirdiği bir çok sonuç...

Sonuçlar, sonuçlar, sonuçlar hep yaptıklarımızın meydana getirdiği şeyler. Kötüde olsa iyide olsa bizim sonuçlarımız, sahibi olmamız en azından teselli verici. Üst üste koyduğumuzda sonuçlarımızı bir hayat çıkıyor işte aslında tek başına bizim hayatımızı etkilemese de genelde kendi yapıklarımızın cezasını çekeriz. Sonuçlar önemlidir bu nedenle hayatta ve dikkat etmek gerekir her yaptığımıza.

Verilen bir karardan dönmek çoğu kez hatadır ama hata olarak verilmiş bir karara devam etmek aptallıktan başka bir şey değildir. Akıllı insan en kısa zamanda döner yaptığı hatadan ama öyle bir zaman olur ki bazen insan dönemez, dönmek istese belki dönmesinden oluşacak sonuçların büyüklüğü ağır gelir belki de alışmış olmanın verdiği bağımlılık izin vermez. Ama her ne olursa olsun bir hata ile ömür boyu yaşanmayacağı için yol yakınken dönmek en iyisidir diyebilirim. Benimde pek çok zaman aldığım keskin virajlarım oldu sonrasında da pek çok pişmanlıklarım ve bu pişmanlıkların geneli de bir alışkanlığı bırakmış olmanın verdiği duygulardı. Bazen gelen takıntı nöbetlerini saymazsak hepsi geçti bitti diyebilirim.

Hayat böyle işte bir çok kuvvetin bileşkesi ama her ne olursa olsun hayat bir yönden ağır geliyor. Hemde çok...

28.03.2008

Ölüm

2008-12-15T11:35:00.001-08:00

Bu gidişim; bir şeyleri veya birilerini unutmak için değil ismimin kaldığı birkaç akıldan silinmek ve belki de sonsuza kadar unutulmak için....

Ölümün git gide yaklaştığı , ecelin soğukluğunu tenimde hissettiğim bir zamanda verilen bir gidiş kararı işin aslını bilmeyenlere oldukça saçma gelecektir ama mantığım ve duygularım bundan başka bir yol bulamadığından tek çareyi kaçmak olarak görmek bazen korkaklık gibi geliyor. Ama zaten beni bile oldukça yoran bunca acı ve dert ile başka insanları da üzmek daha anlamsız geldiğinden tüm herkesten her şeyden uzaklaşıp inziva hayatına çekilmek daha adaletli...

Bitmeyen tükenmeyen acılar içinde yaşamak bile öleceğini bilip te her an bu anı kollamak yanında küçük kalıyor. Evet herkes bir gün ölecek ama ecelin hayatın herhangi bir yerine saklanmış olması bu korkuyu görmeyi engelliyor. Şimdi hiçbir engel yok bir tarafta ölüm bir tarafta ise.... Kısa bir yol üzerinde duran iki nokta; her noktada bir zat ve her geçen saniye kısalan bu yolda bekleyen cellat ve ona sürekli yaklaşan biri. Sürekli bu psikoloji ile yaşamak iyice zayıf düşmüş ruhumu iyice parçalamakta, binlerce düşünce var aklımda bir çoğu daha önce düşünmeye fırsat bulamadıklarım ve bir sürü hatıra; bir film şeridi gibi geçip giderken hayat gözümüm önünden en çok kötü şeylere takılmış olduğumun farkına varmıyorum ve birkaçta pişmanlık var...

Kaybettikten sonra farkına varıldığından değerinin tıpkı hayat gibi birçok şeyin, artık faydasız olması dilimdeki keşkelerin; ızdırabımı daha da arttırıyor ve daha kötüsü artık bir keşke diyecek kadar zamanın kalmaması.

İnsanoğlu ölümünü bildiği zaman ilk başlarda duyduğu büyük üzüntü bir zaman sonra artık yapacak bir şeyi olmadığından teslimiyetçiliğe başvurmasına neden oluyor. Feryatlar figanlar gerçeği değiştiremeyecek olduğundan bir süre sonra vazgeçiyor insan. Gelecek olmadığından sürekli geçmiş aklında kalıyor, yarın ne olacak bundan bir ay bir sene sonra ne yapacağım telaşları yok artık. Belki şimdiye kadar yapılmamış olan şeyler hiç denemediği şeyler onları denemek olabilir aklımda ama artık onlardan da vazgeçtim. Yapacak hiç bir şey yok hemde hiç..

Son zamanlarda ölümden sonrasını düşünür oldum bu dünyada yapabileceğim hiçbir.şey kalmamıştı evet ama ya bundan sonrası ne olacak. Şimdiye kadar bana öğretilmiş olan şeyleri düşündüm uzun uzun cenneti cehennemi hayal ettim aslında görmediğim yerler hakkında bir fikrim yok ama ateşten korkardım ben bunu biliyordum. Cennet güzel yerdi evet benim oraya gitmem gerekirdi ama nasıl? Şimdiye kadar pek bir şey de yapmamıştım ama sonrasında düşündüm benim içim temiz diye. Ama içim temiz derken bazen kendime bile itiraf edemeyeceğim düşüncelerim olmuştu bu durumda benim içim temiz değildi.

Zaman geçtikçe içimdeki ölüm korkusu cehennem gitme korkusuna döndü gecele boyu ateşler gördüm içinde ben. Hayır ben yanmak istemiyordum bundan kurtulmam lazımdı ama nasıl???

Evet ölüm yokluk değildi bunu anlamıştım çünkü yok olmak cehenneme bile gitmekten daha kötüydü yok olmak şimdiye kadar yaşamış olduğum tüm şeylerin yaptıklarımın boşa gitmesi demekti. Ölüm yokluk demek değildi ...

28.03.2008

Platon-ik

2008-12-15T11:34:00.000-08:00

Platonik bir aşkın ardından gelen büyük bir kalp burukluğu, gözyaşları ve ıslak bir yastık. Kısa bir tanım oldu ama şimdiye kadar gelişen bütün olaylar bunları gösteriyor. İlk zamanlar başlayan küçük umut kırıntıları daha sonra bazen imkansız olduğunu düşünmekle olabileceği ihtimali arasından sürekli değişen bir ruh hali , sürekli yapılan ama faaliyete geçme cesareti bulunamadığı için plan olma tanımından öteye gitmeyen düşünceler. Aklımda gezinen ve boş bir an bulduğunda iyice sesini yükselten bu düşünce, düşünecek başka bir şey olmayan boş kafa tasımda yankılar yaparak çıldırtmaya başladığında beni; artan kalp atışlarımla birlikte inceden bir mide yanması ve devamında bütün bunların körüklediği daha önceden açılmamış olmanın verdiği bin pişmanlık var. Her geçen gün tekrar etse de bir sonraki gün yine aynısın olacağını, karşısına geçip ben seni seviyorum hem de öyle böyle değil bir an olsun aklımdan çıkmıyorsun seni düşünmediğim bir an yok hayattaki tüm şeyleri sana bağladım ne yaparsam yapayım sen varsın içinde diyemeyeceğimi bilsem de yine aynısı olsa da yine içimde bitip tükenmeyen ir umut var. Karşısına her geçtiğimde veya yol üzerinde karşılaşmalarda müthiş bir heyecan, dilimde tutulma, saçma sapan hareketler ve saçma sapan sözler... Sonrasında bir sonraki güne atılan planlar ve yarınlarda yaşamak aşkı.

Ben seni hep yarınlarda yaşadım; bu gün söyleyemediğim pek çok sözü yapamadığım birçok şeyi hep yarın yapma umudu ile sakladım içimde, bu bir türlü gelmeyen yarınlar bir dün oldu bitti artık yarın yok. Hatta sana bir hediye almıştım oda bitip tükenmeyen yarınlarda elimde kaldı. Cebimde gidip gele biraz yıprandı ama hala saklarım, şimdi duruyor karşımda öyle yetim bir halde... Şimdi baktım da geçip giden bunca yarına epeyce olmuş günleri cebime koyup biriktirebilsem şimdi sana gönderirdim şaşırırdın...

Sana olan aşkımı tarif etmek istesem biliyorum ne bu satırlara sığar nede ben anlatmaya uygun kelimeleri bulabilirim. Ama yinede dilim döndüğü kadar içimden gelenleri açıklarsam; hani bazen gün olur insan insanın içinde bir sıkıntı belirir ve bu sıkıntı o kadar büyür ki patlayacak olursun işte böyle bir zamanda ben patlayacak bir haldeyken pencereden dışarıda güneşin battığı taraftan bir ışık belirdi, sıcacık insana mutluluk veren güzellik sahibi bir ışık işte.Orda ışıkları yanıp sönen evlerin birindeydin ne çok uzak nede çok yakındın belki bir adım belki de bir ömür kadar uzaktın ama bir an için içimde hissettim seni Yanımda olmasan da sensizliğe aşık oldum, sen gelmeden aşkın geldi bana hiç sebepsizce nedensizce sevdim seni ve karşılaşmayı umdum günlerce. İlk zaman saçma gelse de gün geçtikçe iyice umutlanmaya başladım bekledim gelmesi için kurtarıcımın. Ve pek çok sahte kurtarıcılarla karşılaştım ama fazla sürmedi hiç biri senin gibi değildi bunu seni gördükten sonra anladım ama ben bunların hiç birini söyleyemedim. O gün çok geçmeden geldi ilk zaman anladım doğru kişi olduğunu ama önceden gelen acı tecrübelerin verdiği şüpheler kimi zaman vesveseye meydan verdi ama kısa zamanda anladım doğru olduğunu... Kim ne derse desin sen benim için bir tanesin kim ne düşünürse düşünsün sen bu dünyaya sürgün bir meleksin. Seni sevmemin bir nedeni yoktu, bu dünyanın maddi veya manevi değerleri ile ölçülebilecek bir neden bulmadım ben. Benim seni hiç görmeden tanımadan sevdim şimdi ne kadar görmesem de, sesini duymasam da yinede seviyorum seveceğim...

Kimi zaman herkesin sürekli bahsettiği medeni cesaretin bende neden olmadığını sorguluyorum içimde, ne kadar korkaksın be bir kıza karşısına çıkıp onu sevdiğini söyleyemedin oysa söylesen bitecek bu eziyet diyor bir ses bir taraftan diğer taraftan ise düşünüyorum ya eğer cevabı olumsuz olursa ya derse ben seni sadece arkadaş olarak seviyorum, hiç aklıma bile gelmemişti bunları sende hiç ummazdım diye. O zaman şimdiye kadar kurduğum tüm hayaller yıkılır ve ben bu enkazın altından kalkabileceğimi hiç sanmıyorum. Bir depreme daha dayanamaz bu beden...

Yok yok şimdi hiç olmazsa içimde küçükte olsa bir umut var, yaptığım herşeyi gördüğüm bir çok nesneyi kötüde olsa senle birlikte görebildiğim için.

Offff

Şimdi ne sen varsın nede başka biri; soğuk dört duvarla konuşur oldum son zamanlarda eğer dile gelseler anlatırlardı senin için söylediğim sözleri duygularımı ve ıslak yastığım şahittir göz yaşlarıma, içinde barındırdığı gözyaşları ona da ağır gelmekte artık çok geçmez oda iflas eder, tarumar olur.

Şimdi ne desem razı olmazsın biliyorum artık şimdiye kadar nerelerdeydin diyeceksin biliyorum artık faydasız feryatlarım boşuna olacak tüm söylenenler ve belki de kim olduğunu merak ediyorsun ama dedim ya artık hiç önemi yok. İsmin bende saklı, içimde, kalbimde, düşüncelerimde belki şiirlerimde belki de yazdıklarımda saklı ama artık ne önemi var her neyse de gitsin...

28.03.2008

Kuru laf kalabalığı

2008-12-15T11:30:00.001-08:00

Bazen kızar gibi görünsemde pek çoğuna gülerek geçiyorum insanların yaptıklarına. Çünkü gözümde hiç değerleri yok... O nedenle kulak asmak ne kadar faydasız ne kadar anlamsız.

Bazen birisinden birşey istiyorum samimiyetine dayanarak, ama verdiği cevap o kadar ilginçki; "ne gerek var ne yapacakasın veya tam tersi ne yapacağım" ve ekleniyor senden kıskanıyor veya çekiniyor değilim ama olmaz.. Bilmiyorum, galiba ben insanlara güven vermiyorum veya başka birşeyler var benim görmediğim. İstenen şeye bağlıdır aslında verilen cevap, ben kötü bişeyde istemem iyilikten başka. neyse istemiyorum artık al senin olsun...

Ve başkaları ile aynı kefeye konulmak rahatsız ediyor beni, her insan kendini özel hisseder evet benim bile böyle hissettiğim doğru , ben kendimi yükseklerdede görmüyorum ama birilerine bişeyler için emek veripte başka birilerinin daha iyi olduklarını düşünülmesi büyük haksızlık gibi geliyor. Ona bile o diyerek beni kastedmeleri ağrıma gidiyor..Ve işte böyle bazen bir söz bile bitiriyor insan herşeyi o nedenle kimse benim kötü olduğumu düşünmesin ben kim ne yapıyorsa söylüyorsa onun karşılığı olarak öyle davranıyorum. Yalancı gülüşler boş sözler bana anlamsız geldiğinden böyleyim işte içim nasılsa dışımda öyle. kimseye istemediğim halde iyi görünemem...

İnsanların samimiyetine inanmak her geçen gün dahada zorlaşıyor bazen yüzlerine bakarak anlayabildiğimi sanıyorum ne olup olmadıklarını faka çoğu kez sanmaktan öte geçmiyor. Hani tanımadığım birinin kötü olduğunu düşünmüyorum ama öyle güvenmemek lazım her insana boşuna dememişler çiğ süt emmiş diye.

Bazen hayat mecbur bırakıyor tehlikeye atılmaya risk almaya herşeyin daha güzel olması umuduyla. İşte o zaman şüphede olsa bazı şeyleri yapmak zorunda olmanın verdiği güvensizlik duygusunda çırpınmaya hatta boğulma ihtimaline ragmen, sonuçlarının iyi olması umudunu taşımak bile güzel. Yeni birşeyler yapmaya başlamak çoğu kez heyecan verir böyle ama bir süre sonra monotonlaşmaya başlıyacağını düşünüyorum ama her istenmeyen şey gibi olacağını bilipte istemediğinden insanın düşünmek istemediği birşey.

Böyle işte yaptığım tüm hataları biliyorum ve birçok ppişmanlıklarım var ama tüm bunların benim olduğunu bilmek bir nebze azaltıyor üzüntülerimi. Her geçen gün daha iyi olmak umudunu taşıyorum yarın daha güzel olacak...

01.03.2008

Gün

2008-12-15T11:29:00.000-08:00

Uzun ve yoğun bir günün ardından yorgun düşmüş bedenimi zar zor atıyorum yatağa... uyumak sadece uyumak istiyorum. Bacaklarımda derin bir sızı, bazen hiç birşey yapmadan uzanıyorum bir kanepeye ve öylece dalıp gidiyorum. Sonrasında zaten bir bakmışımki sabah olmuş....

Sabahları uyanmak daha bir eziyet, sıcacık yatağı bırakıpta soğuk buz gibi yollara düşmek sonra durakta araba beklemek pek çok zaman çok ağır geliyor. Mecburiyeetten işte yapacak birşey yok belkide gideceğim yerde beni çeken birşey yok kimbilir?

nothing not change...

14.2.2008

Söz

2008-12-15T11:28:00.001-08:00

Kimi zaman bir sözle anlayabilyorum birinin ne olduğunu. Hacim olarak küçük olsada bazen ömür boyu unutulmayacak anlamlar taşır kelimeler, boyundan büyük manalar gizler cümleler, boyundan büyük laflar söylemek kaybettirir kolay kazanılmayan güveni. Bir kez söylensede özür dilensede laf ağızdan çıkar hiç yakışmasada o dile o kelimeler desem yakıştıranlar var işte belki karşısındakine değer vermemek belkide başka şeyler nedeni....

Evet insanoğlu konuşa konuşa anlaşır ama her ne hikmetse anlaşmazlıklarda hep bu yüzden çıkar bir an için sinirle çıkan çirkin laflardan... Düşünmeden konuşmak zarar getirirmiş zaten...

Belkide iki düşünüp bir konuşmak lazımdır.

15.12.2008

Bazen

2008-12-15T11:27:00.001-08:00

Bazen daha ağır geliyor hayat herzamankinden ve yaşamak o kadar zorlaşıyorki ölsemde kurtulsam diyesim geliyor...

Dertlerin hepsi üst üste gelir, nefes bile aldırmaz bazen işte, biri bitmeden biri başlar. Git gide uzaklaşıp ulaşılması mümkün olmayan bir hayal olmaya başlar mutluluk belki rüyalardadır belkide masallarda; kaf dağının ardında, zümrütü anka kuşunun kanadında....

Gitgide nefret etmeye başlıyorum insanlardan; yalancılıklarından, iki yüzlülüklerinden, insanfsızlıklarından ve güzel şeyleri; yapmak için onca emek verdiğiniz hamurunda terinizin bulunduğu değerleri sevdikleriniz mahfetmeleri yüzünden... Bazen o kadar büyüryorki bu nefret, kin bende günler olur konuşmadığım kimselerle, dilim mühürlenir susarım sadece susarım ....

Ama işte her ne kadar nefret etsemde insanlardan gün olur erir bendeki buzlarda; inanır gibi olurum bazılarına bazen... Büsbütün kötü değil bütün insanlık biliyorum bulunması her ne kadar zor olsanda bir yerlerde iyi birileri var güvenilecek, dost olabilecek. Bnunu düşünmek bile bazen huzur veriyor ümitlendiriyor. O nedenleki bu kadar kötüler içinde buldunmu iyi birini bırakmamak lazım yapışmak lazım yakasına sen benim dostumsun bırakmam seni diyebilmeli hem bu kadar azlarken kırmak onları zalimlik olur...

Hani dedim ya mutluluk gün olur çok uzaklara gider ulaşılmaz belkide ama mutluluğu bir yerlere birilerine bağlamakta anlamsız bunu geç olsada öğrendim. Aslında çokta geç olmadı sadece bir zamanlama hatasıydı demek daha yerinde olcak yada ben geç anlıyorum jeton köşeli...

Mutluluk içimizde heryerde; mekana zamana bağlı değil işte; kimi zaman nefes alabilmek mutluluktır, bir kelebeğin kanadındadır bazen veya unutmaktır dertleri kederleri şükredebilmektir Allah'a bize verdikleri için; sahip olamadıklarımızı değilde olduklarımızı düşünebilmektir.

En azından karamsarlığa değilde mutlu olmaya zorlamak lazım kendini zorla güzelik olmaz derler ya kimbilir belkide olacağı tutar, bu bile bir başlangıçtır hayata yaşama bağlanamak için...

06.01.2008

Söylenenler

2008-12-15T11:26:00.002-08:00

Ansızın söylenen bir söz ile biter bazen herşey... Hiç umulmadık bir anda; en sevdiğin, en çok değer verdiğin birşey söyler ve o an düşünürsün; acaba ben bunu hakediyormuyum, ben ne yaptım bunlar işitmek için... Ve o zaman üç şıkkın vardır ya herşeyi sineye çekersin hiç birşey olmamış gibi davranırsın olan o kadar yaşanmışlığın biriktirilen anıların, kalmış ise içinde kalan azıcık; belkide tek taraflı olan sevginin ve değer verilenlenlerin hatırına . Ama nereye kadar sürer bu eziklik ve bir sonu gelip bilmeyecektir belkide bitmeyen sözlerin... veya o an cevabını vermek lazımdır söylenen lafın bu belkide bir çeşit savunmadır ama savunma düşmana ve taarruzuna karşı yapılır ama sen düşmanla karşı karşıya değilsindirki; daha az önce hakkında iyi şeyler düşündüğün biri ile karşı karşıyasındır.

Veya...

herşeyi bitirmelisindir herşeyi yitirmeden kendine olan saygını. Herşeyi silip atmak kolay olmaz elbette ama hani dedim ya eğer değerli ise biri gerçekten sözleride değerli olmalı; değersizleştircek sözler onu; yakışmaz ona. Evet bir söz vardır doğrudur gülü seven dikenine katlanır ama diken gülün fıtratında vardır ama bazı sözler var diken değil hançer gibiler; diken belki biraz acıtır kanatır ama hançer öldürüyor insanı öldürmese bile hiç geçmeyecek izler bırakıyor.

O nedenle hiç bir söz hiç yaralamamalı insanı buna fırsat vermemeli; kimseyi zorlayarak elde tutmayı sonsuza kadar başaramazsınız.

Kalanlar bizim

Gidenlerin yolu açık olsun....

27.12.2007

Senden çok var

2008-12-15T11:26:00.001-08:00

Senden çok var;

yabancı gelmiyor bu sözler bir çok kişi gibi banada; yakın zamanda dilime dolanan bir şarkının sözleri işte. Öyle anlamsızca söylemişimdir ama şimdi birden anlam kazanmaya başladı nedenmi ?

Kaç kez demişsizdir birisine senden çok var diye ben hatırlamıyorum söylediğimi; sanırım hiç kimseye böyle bişey demedim ama neden? galiba çok fazla değer vermişim gereğinden fazla birilerineki dememişim. Galiba dediğime bakmayın öyle zayıf bir hafızam yoktur sadece işime gelmediği zaman unutur gibi yapıyorum... Söylemedim evet.

Peki bu bundan sonra söyleyemeyeceğim anlamınamı geliyor. HAYIR.....

Evet ne dediğini bilmeyen, genelde boş boş konuşan fakat kendine göre asla boş işlerle işi olmayan, ne için yaşadığı belli olmayan, görünüşte populer fakat içi boş bir çok insan var. Ve bunların ortak bir derdi var yaşamdan zevk alamamak gibi; ne yani hayatın bütün dertleri sevinçleri bittimi, uğraşacak hiç birşey kalmadı anlayamıyorum. Sanırım bu bir dert değilde ortak bir gaye olmuş...Bunlardan çok var evet hemde o kadar çok varki topu beş para etmiyor.

Şimdi nerden çıktı bu ? Yine o şarkı geldi kulağıma ve eski hatıralar canlandı gözümün önüne o an bir şimşek çaktı beynimde... Senden çok varmış be hem bir değil iki değil topu bin para... Sen derken bir zata değil sözlerim bir çok kişiye bu bilinmeli ama....

Hadi iyi geceler

rahatladım beeeeeeeeeeeeee

Yaşasın pozitif düşünce

Senden çok var....

25.12.2007

Sigara

2008-12-15T11:25:00.000-08:00

Sigaram tütüyor masamda yine

Efkarlıyım bu gece

diye devam eden bir şarkı... Bu nalet şeyde öksürük yapmaya başladı bu ara, artık çiğerlerim iyice kararmış olacakki dışarı çıkacak gibiler. Bırakamadım gitti şu naleti yemekte yedirmiyor artık iştah filanda kalmadı. Öyle kanıma girmişki sabah uyandığımda ilk aklıma gelende küçük bir paydos versem aklıma gelen o ekmek su gibi oldu artık.

Akşama kadar kaç dal bitiriyorum bilmiyorum birer birer bitiyorlar ömrüm gibi. O kadar çabuk bitiyorlarki keşke diyorum şunun hiç bitmeyeneni yapsalar...

Her seferinde bırakacağım bu sefer diyorum ama öyle kolay değilki bi kere başlamışız tirkayilik işte sevinsem yakıoyorum bir sigara üzülsem yakıyorum sigara. Kara pis kokusuna sığınır oldum artık şu pis zehirin... her türlü bir bahanem var çünkü içmeye.

Kapalı bir yerde kalmakmı tahammül edemiyorum sigarasız kalma korkusundan... Çoğu kez akşamı zor ediyorum bazen küçük kaçamaklar yapıyorum aslında sigara molaları desek daha iyi olacak. İşte böyle birşey işte bu nalet hani derler ya dumanını yel alır parasını el. Bizimkide öyle bişey işte. Bazen diyorum kendi kendime ya ben bırakacağım onu yada o beni;

ama şuda var

hiç başlamadımki.....

sadece yazmak amacı ile yazılmış bi yazı işşte.....

24.12.2006

Bayram

2008-12-15T11:24:00.000-08:00

Bugün bayram; eskisi gibi heyecanını taşımasamda bayram işte... artık bayram tatil demek, sabah erkenden kalkıp bayram namazına gitmek demek, uzun zamandır görmediğin akrabaları görmek demek... Eskiden galiba bayram daha fazla şey demekti yada bana öyle geliyor. Eskiden dememe bakmayın eski dediğim şundan 10 sene evvel yani çocukken. Galiba gerçek bayram çocuklara...Ama herşeye rağmen bayramları çok seviyorum.

Hayat herşeye rağmen devam ediyor işte . ve bazen anlıyorumki hayat çok güzel; bir çiçeğin kokusu kuşların cıvıltısı hatta hiç sevmeme rağmen bamya yemeği bile güzel.

21.12.2006

Sıcaklık

2008-12-15T11:23:00.001-08:00

Yanan sobanın tavanını aydınlattığı karanlık bir odadayım şimdi; ortalıkta çıt yok. Evin içerisinde elinde mumlar birileri gezmekte. Elektrikler kesilmiş heryer kapkaranlık; diyorlar sokağın başındaki trafo yanmış bir haftada gelmeyecekmiş ışıklar . Allah'ım ne büyük kabus; bir hafta boyunca biz elektriksiz nasıl yaşayacağız ya dizilerim ne olacak...

Aman ya ne olacak eskiden dizilermi vardı boşver hayat onlarsızda güzel; hem farkettimde uzun zamandır bizimkilerle adam gibi oturup konuşmuyorum. Akşam olunca basıyor bir ağırlık yemekten sonra; sonrasında bir kaç dizi izliyorum ve televizyonun başında sızıp kalıyorum peşinden bir ses kalk yatağına yat oğlum orda hasta olcaksın.

Evet iyi olacak elektriklerin kesilmesi; en azından böyle düşünyordum. Nitekim öylede oldu hayat ne kadar güzelmiş teknoloji olmadanda yaşanabilyormuş. Sıcacık sobanın başında oturup sohbet etmeğide ne kadar özlemişim, şimdi sobamı diyeceksiniz napalım bizim teknoloji canavarı kombide her nekadar doğalgazla çalışıyor sanmama rağmen oda elektrik istiyormuş ama ben yılmadım gittim catıda üzeri tozlarla kaplanmış sobayı indirdim gittim birde nalburdan iki baca aldım ohh hoş biraz uğraştırdı afrikadaki zencilere döndüm ama değdi. Farkettimde biz eskiden ısınamıyormuşuz be şöyle yakacaksın sobayı gürül gürül sıcaklığı yüzüne vuracak...

Elektriksiz günlerim aslında çok güzel geçti ilk başta zorlanmama rağmen. Anladımki insan içinde bulunduğu durum ne olursa olsun istediği zaman mutlu olabiliyormuş kim demiş alışkanlıklardan vazgeçilmiyor diye...

Şimdi elektrikler geldi sobayıda kaldırdım evdekilerin bağrışmaları içerisinde; neymiş hertaraf pisleniyormuş hem ne gerek varmış ona... Ben yinede yerine kaldırdım bizim emektarı belki bir gün elektrikler yine kesilir diye; şimdi çatıda beklyor belki bir gün aklına geliriz diye aslında şimdilerde aklımda mahallerdeki trafoyu bozma planları vardı ama nemelazım çarpılırız filan diye vazgeçtim...

18.12.2007

Berbatım

2008-12-15T11:21:00.000-08:00

Son günlerde hayat daha çok sırtıma biniyor sanki; daha dar hissediyorum bedenimi, üstümde kocaman bir yük var sanki, nefes almak bile zor geliyor artık. Zaman zaman ölecek gibi oluyorum ama nerde ölemiyorum bile, nefesim kesilse; kocaman bir yumruk vuruyor gögsüme öksürerek başlıyorum hayata. Bu nalet ilaçtanmıdır bilmiyorum sürekli dilim damağım kuruyor, midemde kocaman bişey var sanki yemek bile yiyemiyorum. Midem su dolu sesini ben duyuyorum ama ben hala susuyorum...

Herzamanki gibi yine karamsarım, takıntılarım var... Bazen sevilmekten korkuyorum bazen sevmekten; zaman zaman kimseyi sevemeyeceğimi sanıyorum sonra sevilmemek umrumda bile değil oluyor ama galiba ben muhtacım buna yani sevilmeye... Kimi sevdiğimi bilmiyorum kimin beni sevdiğini yada en için sevdiğimi bildiğim tek şey var oda saçmaladığım. Offffffff ben neden böyleyim diye isyan edecek gibi oluyorum bazen ama vardır bunda bi hayır. Hem benim gibi olan başkalarıda var onlarda benimle aynı sebepten düşmüşler bu derte.

Bekliyorum bakalım geçecekmi. Belki geçer bende o zaman mutlu olurum. Belkide mutluluk bir hayaldir yada hayal mutluluktur. Galiba hayallerde mutluluk gerçekte mutlu insan yokki...

03.04.2006

Mutsuzluğum

2008-12-15T11:19:00.000-08:00

Neden her sabah mutlu olarak uyanıp saat 8:00 i vurunca mutsuz oluyorum diye soruyorum kendime hep. Acaba mutsuzluk kronik bir hastalık halini mi aldı?
Bazen depresyonda olduğumu düşünüyorum ama buna da inanmak istemiyorum. Ama zaman zaman gelen çekilmez baş ağrıları kesin bir depresyon işareti. Aslında bu hayatta öyle çok fazla üzüntü duymaya değecek şeyde yok ama...
Yok yok bende bir problem var.
Kimi zaman soruyorum kendime ne yapmam gerek diye. Ama hep aklım geç kalmış olmaktan şikâyetçi. Eskiden hiç bir şey düşünmediğimden midir bilmem çok fazla boş zamanım olurdu ama artık zamansızlıktan şikayetçiyim. İşte zaten geç kalmış olmaktaki inancıma da bu sebep oluyor. Belki diyorum pek çok şeyi yapmak için geç kalmamışımdır ama yapacak zaman yok ki.! Hep planlar yapıp gerçekleştirememek, hep ertelemek ve bu ertelemelerin verdiği huzursuzluk artık içinden çıkılmaz bir hal aldığında kendimi uçurum kenarında hissediyorum. Bir Çin atasözü derki insan uçurumun kenarına gelmedikçe kanatlanıp uçamaz ama ben çok kez geldiğim uçurumdan ne düştüm nede kanatlanabildim. Sadece amansız bir korku sıkıntı...
Aslında yapabileceklerim çok olsa da gerekli kuvveti kendimde hissediyorum ama sanki eksik olan bir şeyler var.

07.06.2006

is my life

2008-12-15T11:16:00.000-08:00

Uzun zamandır msn spacede bişiler yazıp duruyorum kendi kendime bilmiyorum nasıllar; sonrada okuduğumda hoşuma gidiyorlar aslında bazen durup düşünüyorum bunları benmi yazdım diye...

Çoğu karamsar şeyler ama o kadar istememe ragmen mutluluk hakkında birşeyler yazmayı beceremedim kimbilir belkide burda olur.

15.12.2008 blog başlangıcı

vatana millete hayırlı olsun :)